Leaderboard

1. У многих сменный режим работы - есть вторая работа, неофициальная. 2. Немного до пенсии осталось. 3. Уже пенсионер, даже с полпенсией на карточке - неплохо получается. 4. Фанатики метро (и такое бывает, как в авиации). 5. Как и я - толстый ленивый мудaк, лень что-то менять в своей жизни.

Как я научился не лезть в чужие дела.... однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как все кричали 13 13 13... мне стало интересно...забор был высокий и в заборе была щель...я нагнулся посмотреть...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все стали кричать 14 14 14

- Алё, это техслужба!? - Да, говорите... - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - Рекорд 312 - Скотчем ... захерячте, прямо по центру экрана

-Давай останемся друзьями?- Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.

Врач: расскажите, что произошло? Пациент: я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь. Она вскрикнула: "Это муж, давай скорее через чёрный ход!" Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения.

Босс нанимает на работу секретаршу. ≈ Скажите, вы хорошо знаете английский язык? ≈ О, да, это — мой второй родной язык. ≈ Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 ≈ Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

Всех приветствую. Ну вот, значит я покатался немного по своему городу, поехал в магазин бытовой техники и выбрал себе навигатор Гармин, с диагональю 5 дюймов и записанными картами всей Европы, потому как без навигации ездить тяжко, когда ни фига не знаешь дорог. Машина была уже заправлена 98 бензином, это конечно зря, можно и на 95 ездить без проблем, это я уже сегодня понял, когда заправил его. В пятницу у сына был день рождения и немного отметив это событие я решил отвезти его домой во Вроцлав на своей машине. Путь не далек, но и не близок, 205 километров. Сын был в гостях с семьей, он, жена и двое детей, мои внуки. Перевозка детей ростом до 150см без детских кресел запрещена. Сходили в магазин и купили две сидушки. На следующий день в 10:00 сели в машину и поехали по навигатору. Скорость в населенных пунктах 50 км/час, вне населенных 130. Через 20 километров выехали на платную автостраду. пункт пропуска на 8 полос в каждую сторону, берешь талончик и при съезде оплачиваешь километраж. Теряешь минут 5-10 времени на эту очередь. Ограничений скорости нет, по две полосы в каждую сторону, не широкие, но два грузовика спокойно разъезжаются при обгоне. Весь поток машин едет исключительно в правом ряду, левый ряд только для обгона. Если я включаю поворотник, любой, следующий за мной водитель снижает скорость и пропускает меня, независимо от своих намерений. В общем, изменяющий траекторию тут всегда имеет преимущество. Это порадовало, очень удобно при обгоне, но и самому надо действовать точно так же. Скорость на автостраде основная масса машин держит в районе 130-140 км. Некоторая часть движется не более 110-120 и незначительное количество едут выше 160. Я старался держать около 130 км. Дороги абсолютно ровные, ни одной ямы или бугра просто нет. Через час примерно появился хвост пробки медленно двигающихся авто. Перед этим было уведомление о частичном ремонте дороги, я подумал что из-за этого. Но нет, оказалось впереди авария, Какая то черная Бэха догнала Пежо. Видимо кто то не уступил дорогу и результатом стало оторванное полностью левое заднее колесо на Пежо и разбитая правая сторона у Бэхи, да еще и помятый левый борт, видимо о бордюр. Естественно одна полоса из двух оказалась занятой и пришлось всем проезжать это место по одной полосе. Вопреки моим ожиданиям, я сразу вспомнил как в Узбекистане проезжают такие места, все было чинно и благородно, ни одного сигнала я не слышал, все элементарно просто, я включаю левый поворот и водитель слева пропускает меня вперед. В итоге едут одна-две машины слева и так же справа. Задержка оказалась примерно минут на 5. И снова вперед. Платная дорога протяженностью 160км, остальное по небольшим городам и бесплатным дорогам с ограничениями 110-130км. Через два с половиной часа я был дома у сына во Вроцлаве. Сходили в магазин, купили поесть, пообедали, я полчаса посидел на диване и поехал обратно уже один. Не будь навигатора, я бы пару дней наверное колесил бы по их развязкам, нашей логике это не поддается, но везде есть указатели, нужно быть внимательным. Развязки просто огромные и непонятно куда идет какая дорога, потому, что не видно. Обратная дорога заняла у меня почти 3 часа времени, очереди при оплате автострады минут по 10 и я прозевал съезд в свой город, пришлось делать крюк километров 10-12, до следующего въезда в город. На обратном пути немного похулиганил, максимальная скорость была 180км, набирается она быстро и незаметно, благо мощности двигателя хватает. В итоге пройдено с одной заправки 466 километров, 411 по трассе и 55 по городу, сожжено 3/4 бака бензина. Средний расход по компьютеру показал 8,2л/100км. Сегодня заправил простой 95 по 4,29(перед этим был 98 по 4,77), также до щелчка влезло немного меньше 38 литров. В итоге реальный расход и показания компа практически совпадают. Единственно, удорожание происходит из-за оплаты дороги, по 16,20 в одну сторону, итого 32,40 добавляется к стоимости бензина. Но конечно дороги превосходные, ни разу мне не пришлось на кого то косо посмотреть или матюкнуться за всю дорогу, все четко. Мне понравилось, всё, кроме цены на бензин.

На форуме обсуждение: - Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Делимся опытом. Любой спор на форуме можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!

у проктолога на приеме: Доктор - Так так так, да у вас тут батенька трещинка на входе. Пациент - Но но, Доктор! На ВЫХОДЕ, а не на входе.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

— Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас...

- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?

Статья 1157 ГК РУз. Выморочное имущество Если нет наследников ни по закону, ни по завещанию либо никто из наследников не имеет права наследовать, либо все они отказались от наследства, наследственное имущество признается выморочным. Наследственное имущество признается выморочным на основании решения суда по заявлению органа государственной власти на местах или органа самоуправления граждан по месту открытия наследства по истечении трех лет со дня открытия наследства. Наследственное имущество может быть признано выморочным до истечения указанного срока, если расходы, связанные с охраной наследства и управлением им превысили его стоимость. Выморочное имущество переходит в собственность органа самоуправления граждан по месту нахождения соответствующего имущества, а в случае его отказа от имущества, в собственность государства.

Предстоит ночь любви) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и «все там же)» Пошла, купила восковые полоски «Вит» зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит… Села в ванной, подготовилась, собралась с духом… ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, [CENSORED]@… Приклеила… Подождала… Подождала еще… Ну и дернула… Удивилась, а фигли не больно? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)… смотрю на свою писюльку, а там весь воск и остался…****, что делать! паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл… Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…**** не помогает, писька-липучка! мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая писичка. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ… в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя… и он как заорет, аж слезы потекли… Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос… P. S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?)))

Статья 10 Закона РУз. "О гражданстве Республики Узбекистан" от 2 июля 1992 г., № 632-XII "Непризнание за гражданином Республики Узбекистан принадлежности к гражданству иностранного государства": За лицом, являющимся гражданином Республики Узбекистан, не признается принадлежность к гражданству иностранного государства. Т.к., собственник квартиры официально не вышел из гражданства РУз., то, - несмотря на факт истечения срока действия узбекского паспорта, - он продолжает оставаться гражданином РУз.: за гражданином РУз. не признается наличие двойного гражданства. Следовательно, с юридической точки зрения правильно было бы указывать и в доверенности, и в договоре купли-продажи данные узбекского паспорта. Фактически заключенный договор купли-продажи может быть признан недействительным. Что делать в Вашем случае? Не поднимая лишнего шума пойти в налоговую инспекцию и спросить нужно ли платить НДФЛ, т.е. сделать вид, что продавец - просто гражданин Канады. Статья 194 НК РУз. Особенности налогообложения доходов иностранных физических лиц В случае, если недвижимое имущество, акции и доли (паи) в уставном капитале юридических лиц — резидентов Республики Узбекистан реализуются одним иностранным физическим лицом другому физическому лицу — резиденту или нерезиденту Республики Узбекистан, юридическому лицу — нерезиденту Республики Узбекистан, обязанность по удержанию налога на доходы физических лиц по этим доходам возлагается на источник выплаты дохода (покупателя имущества), который признается налоговым агентом... Вы - как покупатель - являетесь налоговым агентом и должны удержать и заплатить 20% дохода, полученного продавцом (надеюсь в договоре купли-продаже указали цену близкую к инвентаризационной стоимости?) В противном случае, - если начнете доказывать, что продавец является гражданином РУз. и на него распространяется налоговая льгота при продаже первой квартиры, - налоговая инспекция просто потребует переоформить договор купли-продажи, чтобы в нем фигурировали данные гражданина РУз. и поставят запрет на совершение сделок с этой квартирой. Переоформить на себя купленную квартиру в кадастре Вы не сможете. Поэтому из "двух зол..."

В детстве мне ничего просто так не покупали... Хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было...

В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь?! — Мне только пёрнуть.

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми

Прихожу домой. Отключили горячую воду.Мама:- Кастрюля на кухне.Я говорю:- Ок, мам.Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Саши нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).

Надо было эти байские дома на дороге снести тогда бы всё спрямили сделали бы как было и точно бы успели.И впредь другим был бы урок: "Маразм в градостроительстве не всегда будет вечен!"

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то ж@па.

Независимости от первого, вестимо.

Две подруги - одна в слезах...Вторая - мол, ты чо?- Да со своим поссорилась...- А чо?- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…- Слушай, давай напьёмся с горя...А тут ни водки, ни вина, [CENSORED] нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...- О, боже - как он меня любит!!!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную чушь. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп «годен», сказала «следующего позовите» и набрала номер… «А что, интересная методика», – подумал я…

Нужно было заново проходить мед. комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия. Итак. Всех врачей прошел, настала очередь психиатра… Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45–50, далее диалог: – Оружие значит… так? – Да, все верно (улыбаюсь). – Жалобы есть? И тут меня дернуло вспомнить шутку одну… – (Стараясь сохранить серьезное выражение лица) Да… я все еще умножаю доллар на 4000… – (Смотрит на меня внимательно) Хм… а я думал, я один такой… (ставит печать, что все ок) Ну, тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит еще… Следующий!

ИТАК ДАМА И ГОСПОДА, Добро пожаловать на следующий тур. СПМ №4 (31.08-02.09) 1. КНР - Узбекистан 2. Южная Корея - Иран 3. Франция - Голландия 4. Болгария - Швеция 5. Уругвай - Аргентина 6. Чехия - Германия 7. Дания - Польша 8. Нигерия - Камерун 9. Словакия - Словения 10. США - Коста Рика Дедлайн 31 августа в 16:45!!! ВСЕМ УДАЧИ!!!

Сегодня слышу как коллега по работе звонит в банк и просит разблокировать свою карточку.Продавцы в магазине три раза ввели неверный пароль.Ему как и положено предлагают явиться лично с паспортом.Я ему сочувственно говорю :"Эти козлы привыкли вводить исключительно четыре единицы и другие пины их ставят в ступор." На что получаю ответ : "Так у меня и был пароль 1111" . Другой коллега кивая на меня, ехидно заметил :"Вот из-за таких параноиков как ты они и стали ошибаться

Начался очередной виток борьбы с нелегальными такси. По ТВ (пресс-клуб) готовят большую передачу, крутят социальные ролики, ходят по махаллям со списками коммерческой техники. Посмотрим чем закончится. У меня один из пирожков списанный, точнее стоит на учете но сломан на двое физически, просили фотку показать. Нашел в Гугле, отправил по ТГ налоговику

Эквилибрист

Из России с любовью.

Мне когда то на подъезде к Самарканду тоже выписали какую то бумагу, но не протокол был, это точно. На руки ничего не дали, ничего не подписывал, гаишник сказал придет в ГАИ через две-три недели, оплатишь штраф за ремень, и все, я уехал. Ходил месяца два в ГАИ, ничего нет. Я и не оплатил. Через 2(два!) года дочка уезжала из страны, ей не подписали какие то бумаги, так как на меня был наложен запрет за неуплату чего то там(кстати в суде сказали и это незаконно, запрет на меня, а дочке не подписывали какие то бумажки). Пошел в суд, выяснил, вот также штраф за ремень, 5 минималок и этот 1%. За тот ремень.. Я поковырялся в законах, нашел повод для оправданий так как не было ни одного моего уведомления о штрафе и также никаких уведомлений из суда о наказании за неуплату. Пошел к этому приставу, у которого дело было, тот даже слушать не стал, плати и всё. Зашел к его начальнику, все объяснил, тот говорит, мужик, оплати только штраф за ремень и принеси квитанцию. Оплатил там же в суде, показал, всё, и запрет сняли. Вот и думаю, как же так, ни протокола, никаких моих согласий-несогласий, ничего, но платить надо. Глупо это и неправильно, но стране выгодно.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: – Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: – А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!

2-0 2-0 0-1 0-1 0-1 0-1 2-0 2-1 2-2 2-0 всем удачи!

Подводим итоги 3 тура: Набрав 11 очков победителем тура становится МАХАЧ!!! На второе место набрав по 10 баллов поднимаются УМИДЖОН и K-MARO !! Бронзовые призёры с 9 баллами СЕРГЕЛИЕЦ И АРТЕТО ! Поздравляем победителя и призёров! Количество набранных баллов после 3 тура 1. Артето 36 2. СпортсМэн 33 3. Махач 29 4. К-Маро 27 5. Шухратжон 26 6. Связист 25 7. Колибри 25 8. МанШешес 24 9. Жозе 23 10. Була 23 11. Кирилл 21 12. Умиджон 20 13. Сергелиец 20 14. Showstar 14 15. Фрики 12 16. abcd 11 17. Батигол 7 Медальный зачёт з с б Артето 1 1 1 Спортсмэн 1 0 1 Махач 1 0 1 К-Маро 0 1 1 МанШешес 0 1 0 Умиджон 0 1 0 Кирилл 0 0 1 Сергелиец 0 0 1 Рекорды! В 2 туре Артето набрал 16 очков! В 1 и 2 туре у Артето по 3 снайперских попаданий!

Вчера на сергилийском посту, все стоят в рядочек, но самые умные прут по правому ряду и потом вклиниваются. Сначала мадам на спарке пыталась залезть, но тщетно, наверное побежит пост в фб писать об отсутствии солидарности. Потом чел на матизе удивил, подъезжает и говорит "можно меня пропустите?" -я говорю "нет", а он "вааай, как так?". Но я чет не особо на диалоги был настроен, тупо забил. И сразу после него еще один чел на спарке, причем он сначала попытался влезть, я посигналил, он высунул руку из окна, типо "подождите я проеду", но тоже обломился, показал ему на конец очереди. Недовольный поехал вперед. через пару минут я уже подьезжаю к блокам, опять он справа, максимально высунул нос, в мой ряд, видимо до последнего надеялся что его пропустят. И наверняка после меня кто-то его и пропустил.

К узбекскому шашлыку соус не нужен. Тока лук и уксус, как Шурик написал. Тока лучше винный уксус (сирка) и ещё поверх сыпануть красного перчика. Соус нужен к кавказским шашлыкам. Бланшировать томаты, очистить от кожуры и в блендер или мясорубку. Добавить нашинкованной кинзы, раздавленный чеснок и острый кетчуп или вьетнамский соус, для остроты и консистенции. Размешать.

Главное - молчать и не орать "кря", дабы не спалиться

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась.