Leaderboard

Картина, нарисованная без карандаша, исключительно сгибами бумаги.

12 октября у меня случилось небольшое ДТП, по Ахангаранскому шоссе я двигался по средней полосе, скорость около 60км/ч. С 1 полосы нексия медленно залезала на мою полосу, я взял немного левее, и начал опережать его, но когда я почти обошел его, услышал удар. Оказалось он по касательной задел мое заднее правое крыло своим передним левым. Я остановился, включил аварийку. Посетовал второму участнику ДТП на его вину в случившемся, он не признал и сказал что я "дерзко обгонял его", я предложил вызвать ГАИ, его реплика была "вызывайте кого хотите". Установил знак аварийной остановки, набрал 102, объяснил ситуацию, назвал номера авто. В это время приехали его родственники (дядя, на которого как оказалось он работает водителем), я показал им запись с видеорегистратора, они поняли его вину и предложили убрать машину и договориться на месте, при этом поговаривая "да че, там ничего нету же". Я отказался убирать машину по причине того что уже совершен звонок в 102. По приезду сотрудника УБДД, они изменили тактику, указывая что это я виновен, а парень ехал прямо по своей полосе не совершая никаких маневров. Нарисовали схему, съездили на экспертизу. Машины на штрафку не забрали. 20 октября вызвал дознователь, я приехал в Городское УБДД (Чиланзар Ц-квартал), отдал копии документов, показал видеозапись - он сразу сказал "Завтра можете забрать ВУ, пока что даю направление на оценку". Оценщик осмотрел авто прямо на стоянке УБДД (удобно). Ущерб оценили в 402 800сум (на месте виновная сторона оценивала в 50-100тыс.сум). Теперь жду решение суда, чтобы отвезти в страховую компанию виновника. Мораль - не бойтесь оформлять ДТП по закону, много нервов сэкономите.

А почему бы и не радоваться? Во всяком случае метро даже такое гораздо лучше, чем всякие помпезные и бесполезные "дворцы форумов".

Теплое осеннее солнышко и ясное небо шепнули, пора бы прогуляться И мы у речки Угам, в Хумсане. Внизу виднеются аккуратные крыши домиков санатория Хумсан Булок. Мы были здесь не единожды, поэтому в этот раз решили проехать немного дальше. По правому берегу Угама стекаются его притоки, мелкие ручейки с названиями Кансай и Оркурсай. Нам как раз туда... Трое в лодке, не считая собаки... Кстати, это довольно обычная картина. Местные жители, и млад и стар всегда в компании с собакой. Что там фуры и еле плетущиеся советские легковушки на дорогах... Вот где настоящая засада для городского водителя Ранее, навстречу нам проскочила Нексия груженая десятком молодых саженцев арчи. Так и хотелось спросить: Откуда дровишки ? - Из леса, вестимо (c) Оказывается, там есть небольшое лесное хозяйство с арчовниками. Дорога вдоль Оркутсая, к мраморному карьеру. Невооруженным взглядом видно, дорожный знак сильно старше, чем я По дороге, куда ни глянь, кустики шиповника, боярки и яжевики. Вдали виднеется вершина горы Учбулак (2330 м). В простонародье ее зовут Иришка. В Таваксае тоже есть гора с женским именем Маришка. Представилось... Каменный век, ну почти каменный. Лежит на траве ботаник, археолог, зоолог... короче, путешественник, загарает... В этот момент его любимая чистит ржавую кастрюлю, а он такой "Я подарю тебе вон ту горУ"... И подарил же. Плотина Чарвакского водохранилища заполнена водой до самых краев. Дорога домой и красивейший закат напоследок, словно подарок .

Part 2. Договорились, после работы, присядем культурно, без шума, без базара лишнего, выпьем по стаканчику каждого вискарика. Собрались. Я как культурный казы нарезал на закуску. То что справа Moonshine. Я спросил его, "похоже на консервацию бабушкину, ты чего, его сам на кухне закрывал в банку?" Посмеялись. Начали пить, ...натуральный компот из яблок с корицей. Нифига не чувствуются заявленные 60.3% алкоголя. Ладно. Открыли мой. Кстати, отличный виски, совсем не жесткий как думал изза алкоголя. Аднозначно возьму его еще раз домой. Только надо его пить или одному или максимум два-три человека. Такой...задумчивый вискарик. За картину Ренуара "Большие купальщицы" или за Капитал Карла Маркса тянет поговорить. Налил я им в стаканы на два пальца. Застонали. Пошутили про пьющих русских. Еле они его выпили. Уэлшевец свою бутылку забрал и сказал типо на сегодня много, в следующий раз. Ладно, как скажешь. Шотландец тоже слился. По факту, это Муншайн кое как 30%. А 60.3 это в их каких то английских единицах. Обман короче. Уэльский виски 40.5%. И не попробовали даже. Короче опять гнилой запад обманул добродушного русского. И вискарик нормальный выпили и казы покушали. А в ответ - компот из яблок. Хотел с расстройства в Холивар написать. Но потом подумал. Да ладно, чего мне "вотки жалко чтоли", еще не хватало кусалово за водку устраивать. Да и посидели ништяк. Посмеялись. Короче, ложки вроде нашлись, ...но осадок остался. ЗЫ хорошо я казы трехмесячный нарезал. Который два раза в замораживали и размораживали. А свежий пока приберег. Кстати, трехмесячный казы - супер. Жесткий как подошва, но вкус - шикарный.

Обед в Дунйо. Миржимек, афганский хлеб, лимон-чай и куча шашлык-ассорти. Итого = 84тыш. Все вкусно. Ассорти офигенские. Цельный большой овал за 54тыш. Зачет.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? - У нас теперь забит слив.

П. 8 "Положения о порядке постоянной прописки и учета по месту пребывания граждан Республики Узбекистан в городе Ташкенте и Ташкентской области", утвержденного ПКМ РУз. от 16 февраля 2012 года № 41: Нотариальное удостоверение и государственная регистрация сделок по купле-продаже, мене, ренте, отчуждению с условием пожизненного содержания и дарению жилья в городе Ташкенте, а также залога (ипотеки), уступки недвижимого имущества (части недвижимого имущества) и других способов отчуждения недвижимого имущества в виде жилого либо нежилого помещения, находящегося в городе Ташкенте осуществляется если приобретающей стороной является физическое лицо: имеющее постоянную прописку в городе Ташкенте; постоянно прописано в городе Ташкенте в соответствии с пунктами 2, 5, 9-11 Перечня, при условии постоянного проживания (пребывания в должности) на территории города Ташкента не менее трех лет и предъявлении справки ОВД о наличии постоянной прописки. П. 23 "Инструкции о порядке постоянной прописки граждан Республики Узбекистан в городе Ташкенте и Ташкентской области" (утверждена Приказом министра внутренних дел от 01.05.2012 г. N 71, зарегистрированным МЮ 04.05.2012 г. N 2358): Для получения из ОВД справки о наличии постоянной прописки гражданин обращается с письменным заявлением в ОВВиОГ РГУОВД по последнему месту жительства. ОВВиОГ РГУОВД выдает соответствующую справку в трехдневный срок. П. 24 там же. Если граждане, постоянно прописанные в городе Ташкенте или Ташкентской области в соответствии с пунктами 5, 9, 10 и 11 Перечня, приобретают жилье по истечении трех лет со дня постоянной прописки, они и граждане, постоянно прописанные вместе с ними в городе Ташкенте или Ташкентской области согласно пунктам 5, 9, 10 и 11 Перечня, подлежат постоянной прописке на данное жилье согласно пункту 1 Перечня.

Вот взял себе попить. Интересна левая бутылка. Aberlour разлит прямо с бочки, без подмешивания воды или другого виски, без усреднения содержания алкоголя. Поэтому имеет 60.7% содержания алкоголя. О чем стоит на этикетке факсимиле их вискарного мастера. Это по идее самый настоящий виски, сделанный именно по традиции, как раньше делали. Вторая бутылка не интересная на этом фоне. Обычный ГленГрант. По сравнению с первой, это легкий апперетивный виски. Еще, один шотландец привез виски Moonshine, сказал 60.3%. И еще один с Уэльса привез их виски, сказал около 80%. сегодня вечером все попробуем. To be continued...

Объясню, мы не доверяем нацвалюте. В июле 1994 года 1 сум стоил 288 рублей 86 копеек, а сейчас 1 сум стоит 0 рублей 0 целых 75 сотых копейки. Меньше копейки стоит. В июле 1994 года за 1 доллар давали 2011 российских рублей, то есть 1 доллар стоил 7 сумов. За 23 года курс сума по отношению к доллару упал в 1157 раз. Как можно доверять этой бумажке? Зачем мы покупаем товары онлайн, потому что за рубежом всё стоит гораздо дешевле. У нас просто нет денег на удовлетворение капризов перекупщиков, которые покупают товар самого плохого качества в Китае и перепродают тут его в 4 раза дороже. Мы - народ Узбекистана, очень бедные, нищие, пытаемся сохранить те копейки, которые зарабатываем трудясь день и ночь. Мы хотим быть независимыми от алчных чиновников и жадных спекулянтов. Доллар это символ нашей независимости и вы его у нас не отберёте. Вива ля валюта, даёшь наличные доллары народу!.

мне кажется для людей с деньгами метро не актуально. они не ездят на метро

Да чего уж там - снести весь город и заасфальтировать к eдрeнeй фeнe. И пусть все ездят на этом асфальте.....

Политические режимы на примере коров Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

Отношения - это упорный труд.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

От вас ни чего не утаишь. И мне приятно.

Нужно покупать хату, онли у женатых или замужних . У таких как Артето (фиг поймешь холостой он или разведенный) не надо покупать хату .

- Доктор! Я, как зарплату получу, так смеюсь не переставая!!! - Это же хорошо! Смех продлевает жизнь! - Значит до пенсии доживу? - Конечно! А там ещё смешнее будет!!!

– Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!

Она ближе, чем кажется...

Завозят ночью. Пистят-с.

Выгулял наконец свой газик, бензин жрет конечно ппц, но зато покатался. С динамикой конечно очень все плохо там, я потом когда уже приехал, подумал, может быть все время была включенная пониженная? Вопрос к Спайю, длинный рычаг на раздатке если от себя до конца, то это пониженная передача или какая ? По моему он был в таком положении. Но передок не крутился, точно.

"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну И запустил одну из четырёх ракет с Плесецка на Камчатку.

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Полный наpодy автобyс, жаpко, пьяный мyжик. Женщина стоит и подняв pyкy деpжится за поpyчень. Hy тyт пьяный мyжик, качаясь, ткнyлся слyчайно женщине носом в волосатyю, вонючyю, потнyю подмышкy: -Слы-ышь, ба-а-л-е-еpина!! Hогy опy-yсти!!

В парикмахерскую приходит клиент в наушниках и говорит: - Я хочу подстричься, но наушники снимать не буду. Мастер его стрижет, наушники не трогает. Клиент уходит довольный и оставляет хорошие чаевые. Через какое-то время он снова приходит: - Подстричь, но наушники не трогать. Мастер снова его стрижет, обходя наушники. Hа третий раз история повторяется, но в конце стрижки мастер не выдерживает и из любопытства срывает с клиента наушники. Тот падает замертво. Парикмахер в недоумении поднимает наушники и слышит в них: "вдох-выдох, вдох-выдох".

Простите, подскажите какой файлообменник, попробую разобраться как это делать. Ну не делал никогда пока :-) Если хотите советы - По коммуникациям - смотрите, чтобы воду подвели по широкой трубе, иначе напор может быть слабым. У меня так получилось. Розеток повтыкайте дополнительных, иначе телефон заряжать придется на Камчатке. Выройте яму перед воротами заранее для слива отходов, пока не заасфальтировали дорогу. Проследите, чтоб чердак ломбозом покрыли, чтоб летом не плавиться. Жестяные подоконники снаружи, чтоб откосы от дождя не потрескались. Отопительные трубы пластиковые нужно соединять качественно, чтоб потом снова пол не поднимать из-за протечки. И если они хотят делать "паучковую" систему отопления, подумаетй может лучше провести трубы под полами, не поднимая на чердак, тк котел все равно будете ставить сами с автомоторчиком. Дайте им пузырь лишний, чтоб количество ребер в батареях прибавили. Не меняйте их алюминиевые батареи на ваш чугун. Я так сделал и пожалел, лишний расход. Если есть возможность, дайте им еще пару пузырей и съездите с ними в Инвест, и вопросите половые доски, если они изначально планируют ДСП. Под уровнем пола сделайте дырки в стенах для вентиляции. Добавьте им материалов на штукатурку, а то старая посыпется через год. Когда будут ставить окна или подоконники, проследите чтоб щели закрыли пеной. Коогда будут делать стяжку во дворе попросите нужный уклон для слива воды в яму, машину будет мыть приятней.

Поверите или нет, но год пять назад я нарисовал свое линия метро и там я соединил станцию Беруний и Бадамзар. Там был около 5 станций метро. Оказывается то ли мечты сбывается или я тогда видел будущее.

Мы взяли 3 ночи на ПиПи Дон Отель Phi Phi the Beach resort на Long Beach Знал бы что тут так классно, я бы не брал 5 ночей на Карон бич Пхукет , а сюда бы по максимуму. Здесь вообще рай. Природа, дизайн (все продумано, все красиво, везде все цветет и пахнет).. Везде рифы, рыбки, места для снорклинга и дайвинга. Причем в дайвинг точках исключительно иностранцы предлагают услуги) Все здороваются, все улыбаются (включая постояльцев и гостей острова). На пхукете в основном тайцы дружелюбно здороваются. Тонсай вечерний это что то, тусовка , кругом одни европейцы, австралийцы итд .. россиян мало Зашли на один пляж , там небольшой регги бар , музыка кайфовая. Смотрю - 2 русские девчонки из банки что то курят. Подхожу ближе - ёлки палки запах то до боли знакомый )) Хозяин заведения говорит wanna smoke? и характерный жест.. Сколько спрашиваю, он говорит 200 бат... Веселое заведение. Еще интересный момент. В отеле Беллбой спросил у меня: -Where are you from? -From Uzbekistan , - говорю. -Uzbek... aa .. boxing yeah? Тут конечно стало приятно что нашу страну в мире знают как известную в таком виде спорта

США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.- То есть ее надо чаще пи...дубасить по ночам?- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Метро - внеуличный вид общественного транспорта. А ты всё хочешь наши "пустующие" дороги содержимым наполнить? И маршрутки - зло в большом городе. Тем более обещают сильно не мешать при строительстве эстакад. И, кстати, работы идут не только по Ахангаранской бетонке - от Собирки до Беруни тоже начали мал-мал.

Вот поэтому тебе и комфортно на родной резине. А я на скорости 60-65 км на полностью укатанной дороге чуть дернул, и вуаля поворот влево вправо и назад почти до 90 градусов. Вырулить смог, но повторять не советую. А погода и дорога вот такие были в тот день, температура минус 15 градусов, после ночного снега.

Там только сжигание авто поможет)

Я в прошлом году умудрился на зимке по снежной каже получить неуправляемую машину) ехал от кукчи в сторону бетонке, на одном участке там после перекрестка дорога чуть в право уходит, получается если по левой полосе ехать - без подруливания окажешься на встречке. Так вот, двигался на скорости 80-90км/ч, было полное ощущение уверенности, перекресток хорошо просматривался и был абсолютно пустым, начал подруливать, а машина как ехала прямо, так и едет. Сфинктер сжался до уровня антиматерии:) благо догадался не тормозить, просто отпустил газ, и через долю секунды автомобиль вновь обрел управляемость.

Поздравляю победителя и призеров! 1-0 1-1 2-1 1-0 1-1 1-0 1-2 1-1 3-1 2-1 Всем удачи!

Как мне "нравятся" эти дурацкие квесты. Езжай туда, возьми то, отвези сюда, поставь печать там... На кой хрен нужны все эти страховщики, эти огромные толпы страховщиков? Денег с них реально снимают единицы, заниматься разруливанием ситуации тоже не их дело. Тебя, блин, стукнули и ты по воле какого то дурака выпадаешь из нормальной жизни и на время превращаешься в Соника.

Вообще, часто печатаю детали, которые не возможно купить. Иногда бывают заказы на мелкий тюнинг в салоне .