Leaderboard

Картина, нарисованная без карандаша, исключительно сгибами бумаги.

Ну тем более. Мне просто интересно, вот те кто доказывает, что это нормально, что какой то конторе дают "исключительное право", да будь она на 200% супер пупер честной и распрекрасной, понимают что это никакого отношения к рыночным отношениям не имеет? Ну скажут завтра, что узонлайну эксклюзивное право на интернет потому что самый народный и честный, и закроют всех остальных провайдеров тоже будете защищать? Или закроют все базары - и скажут корзинка или макро - самые эффективные - тоже будут ура ура кричать? Закроют все кафешки и скажут только сеть караван самые кошерные, и все остальные обязаны готовить только блюда придуманные ими и сертификаты у них брать. Речь тут не про конкретную компанию, речь про сам принцип, когда президент подписывает документ в котором говорится что не должно быть эксклюзивных прав ни у кого, и тут бац - автотест. :(

Обращение президента США к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

- Володя?!

Как повысить уровень здравоохранения в Узбекистане? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Вступительный экзамен в ВУЗе.Экзаменатор:— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.— А потому что электричество...— Что ж это за ответ?Отчего же тогда электрический утюг не крутится?— А потому что не круглый...— Ну хорошо, а электроплитка?Круглая? Почему она не крутится?— А потому что шершавая, трение в ножках...— Ладно... А лампочка!Электрическая! Круглая! Гладкая!Без ножек! Почему лампочка не крутится?— А лампочка-то как раз и крутится...— ???!!!— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?Вы ведь ее крутите!— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!" - Министр финансов, у вас есть ещё какие-то предложения?

В плане обеспечения безопасности на дорогах, может и не плохо было бы повышать квалификацию, но в нашем случае похоже просто на сбор бабла с предпринимателей. Потом им понравится и начнут вообще всех автолюбителей загонять на эти курсы. По уму было бы заставлять проходить повторное обучение тех, кто нарушил три раза за год, это было бы справедливо и целенаправленно, но это уже пересекается с интересами ГАИ и коррупцией в ведомстве, а это уже другой вопрос. И да, я предприниматель и не хочу отстегивать кому-то в карман не пойми за что.

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Пришел ответ из ПФ (не буду рассказывать сколько было уточняющих звонков из НК (который "отфутболил" обязанность ответа на ПФ ), затем из ПФ. При этом последний "футболил" мое письмо в город, город - в район, район - в город, город - опять в республиканский ПФ ). Вот мое письмо: Ответ ПФ: Или ПФ ответил, что доходы от сдачи недвижимости в найм не являются оплатой труда и поэтому они не могут облагаться страховыми взносами в ПФ. Но что мешает тому же наймодателю/членам его семьи/любому гражданину воспользоваться "Положением о порядке уплаты страховых взносов во внебюджетный Пенсионный фонд при Министерстве финансов Республики Узбекистан гражданами Республики Узбекистан, работающими за границей, и отдельными категориями лиц, рабочее время которых не поддается учету, а также порядке учета их трудового стажа и размера заработка, принимаемого для исчисления пенсии", утвержденного ПКМ РУз. от 22.02.2016 г. № 46)? Ответ: ничто. Просто в этом случае, конечно, нужно будет платить НДФЛ по шкале. Моей же целью было притянуть НДФЛ к размеру налога, уплачиваемого на доходы от сдачи в найм квартиры/дома. Не получилось .

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.

Рисунок на доске.

И все из-за того, что юрики не прошли курсы в автотесте

Один фермер пришёл в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — …Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот попка и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанишки… — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что вЕлисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!Часть людей уходит, а вслед им несётся- "Понаехали тут! "6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!Остается несколько десятков человек.В 9 вечера выходит директор и объявляет:- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:- Дед, ты коммунист?- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?- Я всё понимаю, - говорит старичок, -Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

Ставки государственной пошлины, утверждены ПКМ РУз. от 03.11.1994 г. № 533: 4. За совершение нотариусами нотариальных действий: а) за удостоверение договоров, связанных с предоставлением в бессрочное пользование земельных участков под строительство жилых домов - 15 процентов минимальной заработной платы б) за удостоверение договоров купли-продажи, мены, ренты, отчуждения с условием пожизненного содержания и дарения квартир (части квартир), в том числе приватизированных, жилых домов (части домов), дач, гаражей, иных помещений, сооружений и строений, за исключением случаев, предусмотренных подпунктами "б-1" и "б-2" настоящего пункта: - супругу, родителям, детям, внукам, бабушкам, дедушкам, родным братьям и сестрам собственника и его супруги (супруга) - 0,5 процента минимальной заработной платы за 1 кв. м площади - другим физическим и юридическим лицам - 1 процент минимальной заработной платы за 1 кв. м площади - при продаже приватизированных квартир (части квартир), домов (части домов) через аукцион - 2 процента минимальной заработной платы за 1 кв. м площади б-1) за удостоверение договоров купли-продажи недвижимого имущества в новостройках города Ташкента и Ташкентской области: - для физических лиц, постоянно проживающих в Республике Узбекистан и имеющих постоянную прописку в других регионах республики, приобретающих недвижимое имущество, стоимостью не менее 2500 минимальных заработных плат - 5 процентов от суммы договора - для иностранных граждан и лиц без гражданства, прибывших в город Ташкент и Ташкентскую область из других государств и получивших вид на жительство в Республике Узбекистан, приобретающих недвижимое имущество, стоимостью не менее 150 тысяч долларов США по курсу Центрального банка Республики Узбекистан на дату заключения договора - 10 процентов от суммы договора б-2) за удостоверение договоров купли-продажи, мены и дарения недвижимого имущества, приобретенного с уплатой государственной пошлины в соответствии с подпунктом "б-1" настоящего пункта, в течение трех лет со дня его приобретения, государственная пошлина взимается в 400-кратном размере минимальной заработной плат Примечание. Для жилых домов (части домов), квартир (части квартир) и дач ставка исчисляется, исходя из жилой площади. Для гаражей, иных помещений, сооружений и строений ставка исчисляется, исходя из общей площади. ЗЫ. Калькулятор расчетов нотариальных услуг.

Миниатюра: моя ответственность тащит мою лень на работу.

Тише едешь, больше видишь...

Сквозь годы...

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Микола, чую, что ты сходил с перепугу! - Ни! Це не с перепугу - це от лютой ненависти!

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс? - Нет. - Тогда я просто создан для тебя!

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят — извини, но тебе в ад. Пятитысячная начинает возмущаться: — Как в ад? Да вы знаете кто я? Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним? Да я… Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: — Доченька! А ты в церкви когда в последний раз была… То то же.

— Ваша фамилия? — Ослов. — Да,блин, не повезло тебе с фамилией… а инициалы? — И. А.

Уважаемые чиновники. Вы не могли бы воровать помедленнее? А то мы не успеваем зарабатывать.

Уличное искусство.

Он также отметил, что из-за административного регулирования доступ к необходимым товарам не всегда получает простое население. «Корректировка цен неизбежна, мы должны ее один раз пройти. Я бы даже сказал: это плата за то, что мы в предыдущие годы неправильно вели политику». Переход на рыночное ценообразование, по словам Тимура Ишметова, — один из первых шагов. «Без этого все наши реформы по либерализации не принесут результата», — подчеркнул он. «То, что при реформах мы должны пройти через болезненные процессы, — в первую очередь, необходимость. Так и есть. Нам нужно через это пройти. Либо относительно хорошо сейчас, но постоянное медленное загнивание, либо плохо сейчас, потому что исправляем ситуацию, а дальше постепенно становится лучше. Лично я за второй вариант. По идее цены на топливо у нас должны быть дороже чем в Казахстане, поскольку сами мы не производим. И не нужно соотносить их с зарплатами, так это не работает. Чтобы зарплаты могли рости, должна быть правильная экономика. А без рынка это невозможно. Поэтому все правильно делают.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я - феномен! - И что же в вас такого феноменального? - Я по стенам и потолку ходить умею! - Ну, проидитесь. - Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец. Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят. Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие... Доктор говорит: - Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а? - Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду. - Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают

Мужчины, простите, если что не так... Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Держатель для туалетной бумаги

Миниатюрный пейзаж.

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве?!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы из мафии!