Leaderboard

Традиционно для приготовления плова на костре нужны трое (полноценная ош-бригада): чтобы кидать мясо, резать овощи и мыть рис - 1 чел (исполнитель-разнорабочий), чтобы наливать и дымом занюхивать в костер полено бросать - 1 чел (специалист 1 категории), ну и еще один, третий, чтобы мешал бесполезными советами руководил процессом (по-узбекски -- бошлик). Если что не так со вкусом, всегда виноват рабочий. Если плов вкусный -- это бошлик молодец, не смог навредить правильно руководил. Ну а то, что во время процесса проводилось обеззараживание рабочих поверхностей спиртом -- это производственная необходимость, в технологической карте так и написано "тщательно подготовить рабочие поверхности до начала дегустации".

Делал на учаке на чимганской даче на дровах на 2 кг... такой кайф. Огонь любой мощности, распределеннности. Запах дров, свежий воздух... Сам процесс +100% да и еще и с вредными напитками. Все по классике, думба/лен, качалка, желтая морковь и все такое. Фото не очень, не до него было, потом в семье случайное нашлось.

Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Рыночная цена это та, за которую согласны продать и купить обе стороны. Если застройшик не согласен, то пусть идет на уй строить в другое место и не возмущается.

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!Другой:- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Ролевые игры закончились скандалом, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"

Я тут поспорил сам с собой, что брошу курить. Проспорил коньяк.

Евразийский вариант.. Только для своих!

Министр экономики приходит к Юртбоши и докладывает, мол, в этом году экономический рост не предвидится, бюджет трещит по швам. - Повысьте налоги! – требует Юртбоши. - Увы, они итак высоки! – разводит руками министр. Юртбоши злится и хочет сам разобраться, как живет народ. Он переодевается в простого человека и едет в отдаленный кишлак, заходит в первый попавшийся глинобитный дом. Там, как полагается по восточному этикету, встречают, усаживают на почетное место, а старик – хозяин – преподносит лепешку и молоко. - У вас есть возможность покупать хлеб и молоко? – интересуется Юртбоши. - Работа есть, вот и хватает на это, сынок, - скромно отвечает старик. Юртбоши возвращается и вызывает министра: - Повысьте налоги на продажу муки и молока, если народ их покупает, значит, деньги есть. Через два месяца Юртбоши вновь посещает старика. Смотрит, а у того кирпичный дом, во дворе суп "шурпу" из свежего мяса готовят. - Хорошо жить стало? – вновь удивляется Юртбоши. - Работы много, сынок, вот хватает на мясо, на постройку дома, провел газ, воду, электричество и канализацию, - отвечает старик. Юртбоши уезжает в столицу и вновь требует у министра: - Поднять тарифы на коммунальные услуги, цены на мясные продукты и строительные материалы – вот вам еще одна статья дохода в бюджет! Через два месяца Юртбоши еще раз наведывается в гости. Старик к этому моменту возводит третий этаж, во дворе – бассейн, идет подготовка к свадьбе на тысячу гостей. - Неужели лучше стало? – изумляется Юртбоши - Работы все больше и больше, доходы растут, - улыбается старик. - Постой-ка, отец, а кем вы работаете? - Да могильщик я, сынок, могильщик!..

Ну, думаю, не пару литров, а поболее. Другое дело, что прополоскать белье машинка должна расчитанным литражем воды. На моей лыжи есть кнопка полоскание+ и я почти всегда ею пользуюсь. Поливать газоны и деревья днем, в самую жару, когда максимальная эвапотранспирация? Ну молодцы,что сказать.....По поводу экономии воды в глобальных масштабах государства-мы к этому уверенно идем и внедрение водосберегающих технологий (капельный полив и тд) только этому способствует. Второй вопрос, абсолютно безхозяйственное отношение к воде со стороны крупнейших потребителей воды на фоне "ура-ура-давай экономить". Сорри за офф, но несколько лет назад перед нашим проектом поставили задачу: учесть всю воду, поступающую в большое хозяйство под Янгиюлем. Мы установили на всех каналах, арыках и полях водомеры-автоматические и визуального контроля. Записывали показания месяц. Высчитали по специальной программе месячный сток с учетом потерь на испарение и фильтрацию. Потом сравнили с тем, что нам принес райводхоз на оплату. Короче это хозяйство регулярно нае@ывали на хорошие бабки. Как вы думаете, куда девалась накрученная вода? Правильно, разбазаривалась бесхозно по пути к нам. Скандал, конечно замяли, но пришло понимание, что потребитель может доверять, но проверять;) Так что полоскайте свои шмотки. Если каналюга исправна, то воду соберут на очистных и повторно используют.

я не только его держал, я ему джейлбрейк делал в то время, когда данный тел был актуальным Или ты наивно думаешь, что я не сравнивал 6й яблофон со своим НТС М8 (корпус айфона после НТС вызывал только смех, ибо качество алюминия было где-то на уровне Леново) или я не сравнивал айфон 7 со своим Mi 5S+ (айфон также вызывал смех тем, что имел более широкие рамки, несколько большие габариты и при меньшей диагонали экрана)? Я молчу уже про убогую оболочку айфона с кучей рабочих столов с ярлыками установленных прог, в то время, как андроид мне позволяет сформировать 2-3 рабочих стола со всеми часто нужными мне виджетами и ярлыками. Про остальные "удобства" айоси я даже упоминать не буду. Эта ось хороша для тех, кто привык сидеть в узких рамках, заданных производителем, я же привык делать так, как мне удобно.

Плов из курицы :))) по фиг знает каковски... Рис (в этот раз опять аланга) нужно отварить и замариновать в рисовом уксусе с солью, сахаром и лимоном... куриные крылья нужно замариновать в смеси перцев, зире, соле и растительном масле (кунжутном и каком нибудь ещё), а затем обжарить... овощи (перец, баклажан, лук, помидоры, чеснок) нужно обжарить в том же масле, в котором жарили курицу... при жарке овощей нужно добавить соевый соус и соус вустерширский...

Когда я был школьником, цыганка предсказала мне, что в будущем все мои финансы будут уходить на женщин. Спустя пятнадцать лет у меня есть супруга, её мама и три дочки. Но в школьные годы я представлял сию ситуацию совсем по-другому…

преимущество ворсистых в том,что от торпеды не идет жар когда на ней лежит накидка,от накидки из дермантина(экокожи) будет так же идти жар как от торпеды. мне ничего не мешает,я ее не замечаю так же как и бликов от торпеды ,естественно благодаря накидке:) у меня нет никаких липучек и крепежа,на обратной стороне силиконовые точки,которые не дают скользить накидке. Да возможно она портит вид,но меня устраивает как она справляется со своей задачей,а она справляется. Третий год использую,друг подарил) Вот без неё,торпеда блястит:)

Блин, в моем окружении нет женщин, которые просто так пригласили бы на чай. Это я про пост Сира. А по поводу обратиться за помощью к бывшей. Легко, если знаю, что она может помочь. Но никогда не обращусь к человеку (бывшая или небывшая) за помощью, если я знаю, что человек испытывает чувства, а с моей стороны нет взаимности.

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут".

Во курица женщина. за 38 квадратов хочет 2 двушки её хата в 38 квадратов в срачноё её двух этажке на буз базаре 20 тыс стоит. ей самый потолок 1 ку бы купить и радоваться. вот срачье неблагадарное. всех в суд и оценка в 300-400 уе за квадрат и выселение. сцуук я думал центр города. а это мать его отшиб в вонючем месте где дегенераты одни надо в подарок застройщику буз базар отдать как землю. чтобы снос компенсировался. как раз одним бичовским базаром меньше будет

Samgol , напротив Пастернака (https://www.google.com/maps?q=41.291776,69.282904&ll=41.291776,69.282904&z=16) Порция пулькоги стоит 100 тысяч. Всё остальное прилагается к пулькоги. Манты (кимчи манду) со свининой, кимчи, какой-то зеленью и стеклянной лапшой. Чай, вода, кофе со льдом прилагаются в неограниченном количестве. P.S. В наличии пять видов кукси, узбекского нет

Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice George: Condi! Nice to see you. What’s happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That’s what I want to know. Condi: That’s what I’m telling you. George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow’s name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya’ asking me for? Condi: I’m telling you Hu is leading China. George: Well, I’m asking you. Who is leading China? Condi: That’s the men’s name. George: That’s who’s name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought He was in the Middle East. Condi: That’s correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don’t want kofi? George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N. Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi? George: All right. With cream and two sugars.

Я почему-то убежден, что стиральная машина и посудомойка не должны экономить воду. Никогда.

Неприличные вопросы задаёшь! Это всё наш форум в последнее время: 1. Неинтересно. 2. Возможность нарваться на грубость и неадекватность. 3. Скучные и предсказуемые собеседники.

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

Сегодня в подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.С зарплатой история похожая.

Мужик просыпается утром со страшного будуна. Тут звонок в дверь, открывает. Там стоит девочка в платьице с красным плотком на шее. - А я к вам Андрей Митрофаныч. Вы вчерась нажрались. А я пивка принесла холодненького. - Девачка ты наверное тимуррвка. - Неа я белая горячка.

ты видел?Спасибо нет ...

В этом нет ничего зазорного. У меня бывшая держала небольшой цех по пошиву всякого барахла. И был момент, когда заказов не стало. Налоги есть, зарплату платить надо, а заказов нет. Кто своё дело имеет , тот поймёт что это значит. И тогда ей сильно помог - дал заказ на пошив спецодежды по 3 комплекта для своих работяг. Ещё и другим порекомендовал...

Как будто закон говорит, что не член товарищества не может использовать общее имущество. Но другая статья закона "О ТЧСЖ" гласит, что такое возможно: Необходимо решение общего собрания ТЧСЖ, но, насколько я знаю, подойдет и решение/согласие более 50 процентов собственников дома, где находится подвал. Существуют требования о порядке использования нежилыми помещениями: После получения решения общего собрания нужно следовать порядку, прописанному в главе 2 "Положения о порядке государственной регистрации прав на объекты недвижимости": Возможно, в центре госуслуг потребуют акт технической инвентаризации подвала (оформляет инспектор БТИ). ЗЫ. Удачи.

Ты продаёшь кондиционеры и даже понятия не имеешь как они работают Фейри будет жрать электроэнергии больше чем Ломо при одинаковой хладопроизводительности. Только за Счёт лучшего теплообмена будет выигрыш в расходе ээ. Если трубки и теплообменник вторичны - то зачем они вообще нужны? Почему при +20 за окном кондиционер охлаждает лучше чем при +35? Ответ прост - чем хуже теплообмен на внешнем блоке, тем труднее сжимается фреон компрессором до жидкого состояния. Следовательно а) повышается расход ээ; б) падает производительность; в) следствие а, б - падает КПД. Кроме того, у любого фреона есть критическая температура выше которой его невозможно сжать в жидкое состояние ни при каком, даже сверхвысоком давлении. Соответственно, если теплообменник внешнего блока не успевает рассеять тепло выделяемое при сжатии фреона, то он просто не перейдёт в жидкое состояние. Так что тут контур рассеивания тепла имеет не меньшее значение, чем компрессор.

Миллион лет до нашей эры

Блин пусть нас тоже снесут)). Хоть и 9 этажка)). Оставлю мебель всю технику и ремонт.))

Сексом не наешься. Но и борщом не натрахаешься.

Для образования нужны деньги. Образование нужно для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?

раз пошла такая пьянка.....

У нас джиз был + соль + лук и до мяса жестко ребра барашка обжарили грамм 300, внутри мягкие, снаружи корочка, их и употребили в качестве.

Висят две камеры в разные направления на кольцевой если ехать от академии что на карасу в сторону перекрестка м. Чимган, сразу за мостом.

Игорь..при всём уважении, зачем ты пишешь такую ерунду? Вакуумацией ни какой мусор ты не вытянешь, тем более через ниппель сервисного порта.... Мусор из магистрали выдувается сжатым азотом, после сборки и до подсоединения труб к компрессорному блоку.. А влага находящаяся воздухе, при продувке фреоном выйдет вместе с выпущенной газовой смесью.. Самое полезное, что могли бы делать установщики, но ни кто этого не делает.. это проверка давления после монтажа и возможная дозаправка хладагента.. Ибо ни кто , по факту, не знает сколько фреона было в системе до того как начали монтаж.. Установщики это вольнонаёмные бригады ..которых сервис центр обеспечивает объёмами и инструментами.. Как правило один из них имеет "сертификат" и договор от центра, остальные его личные знакомые.. Сервис центры обязуют соблюдать и обеспечивать исполнение требований "Киотского протокола" который подписан и ратифицирован в Узбекистане в 1999 году.. по этому они обязаны организовывать "сертифицированную" установку..

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Специально поискал в интернете информацию по данной проблеме. И, оказывается это не новость. Это преследует многие машины с АКПП при включенном кондиционере. В частности, такая проблема имела место на Ford Focus 2008 года, Toyota (правда там педаль наоборот проваливалась в пол), а Huydnai даже выпустил TSB для своих автоцентров по устранению этой проблемы. Так что, неисправность имеет место быть.

ганга себзар уже не в почете. там контингент уже не тот. как и караташ. поедите туда, удивитесь, баннеров с продажами валом и не продается ничего. нет желающих

Сторонний кто почитает, подумает - млйяяя, это же додуматься надо, так издеваться над ящерицей