Иммигрантка

Смеяться, так смеяться!

3 941 posts in this topic

Прочитал только что в Олам анонимный коммент:

СМС от МТС: "Мани Тухумим Синди, побудьте пока на яркой стороне Билайн или же поближе к Юселл, чем когда-либо!"

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для дикции (читать вслух)

А почему в этой теме? Это отличное упражнение для дикции!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А почему в этой теме? Это отличное упражнение для дикции!

ну смешно же... а куда надо было?
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

а куда надо было?

Не знаю :D

Пусть остается здесь. Кому смешно - посмеется, а заодно и дикцию отшлифует :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

заодно и дикцию отшлифует

я себе чуть мозг и язык не сломал если честно! :D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

Похожее (может боян).

"Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фотографии и перевод мои!

 

 

 

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
50423a7eaab9d.jpg
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из ФБ:

 

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

 

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу

 

Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:

 

- Скажи мне период полураспада радия...

 

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

 

- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@BILLY_BONE, для анекдотов есть другая тема. Пока просто предупреждаю.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

BILLY_BONE, для анекдотов есть другая тема. Пока просто предупреждаю.

какой это нафик анекдот? я и без тебя знаю, где та тема находится... Это случай из жизни если что!
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Билли, ты мне еще начни лечить, что ты этот случай своими глазами видел. Это анекдот и в теме анекдотов его уже пару раз размещали. Если есть желание пообщаться - пиши в личку. Это я тебя уже второй раз предупреждаю.

Вот тебе сайт с историями из жизни.

Edited by Veidali
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ, ИЛИ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

 

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась

на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к к

Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на

экране назревал заключительный поцелуй.

Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она

взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными,

широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное

детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.

Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит,

кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не

знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя

деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь

учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к

женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское

отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним

сочувствием.

- Значит, ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе

изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам

дворовых хулиганов...

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены

коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в

трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например,такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синдбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.

Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синдбадом и после этого

воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но

потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень, по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education... вам на

дом тоже задают?

- Приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. - А как же? Недавно было такое домашнее задание:придумать и изобразить в картинках...

- И что ты нарисовала?

- Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое

чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо, дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный

cвалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, -

я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае -

ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как

делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая

руки о фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы

рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в

гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь

другое. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был

гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись

спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то

новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина

неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. -

Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас! Бедный папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе

заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь,

ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.

Edited by clerk
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

[mytube]http://www.youtube.com/watch?v=nkS0S9A67-w&feature=player_embedded[/mytube]

не знал, что у нас есть такие технологии.

вчера на мероприятии испытал такое на себе

это ржака, вообще:)

домой принес 3 клипа,

все мои семейные(особенно теща) ражали минут 30 и просили поставить заново.

 

рекомендую:)

P.S. пресмотрел по трезвости, папку зазипую и спрячу

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо деду Морозу от одного школьника

Письмо деду Морозу

 

Это письмо было найдено в дебрях LiveJournal, в дневнике одного школьника с не установленной фамилией.

 

Здравствуй, деда Мороз!

Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.

В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?

Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

 

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.

Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.

Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

 

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".

А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.

Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

 

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан –

Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

 

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армия трясогузки.

 

Можно было сие описание заменить лишь одной фотографией или картиной, но кто б мне позволил тогда фотографировать. Тем более делать зарисовки.

Итак. 1987 год. Алтай. Зима. Тайга. Желдорбат. Развод на работы.

 

Картина маслом в четырех действиях.

В понедельник, как положено после зарядки и завтрака наша доблестная вторая рота мехбата вышла на построение. Морозец стоял приличный. Ниточка подкрашенного спирта на термометре уверенно слезла за отметку «-30». Яркое алтайское солнце вместе с морозом легко высекали слезы на глазах личного состава.

Но картина была бы не полной без …

 

Действие первое. «Кожаный бушлат»

Это была уже вторая зима в Алтае. Причем еще в первую армейские бушлаты приобрели интересную особенность. Обильно сдобренная солярой, солидолом, нигролом прочими олами ткань бушлата стала не просто идеально черной, но и, благодаря постоянной подвижности солдата, отполировалась и блестела на солнце свежедобытым антрацитом.

Однако антрацитом не совсем обычным. Благодаря тому же морозу и попыткам спасти аккумуляторы, последние постоянно кочевали из техники в казарму. В результате этих манипуляций капли кислоты из АКБ, попадая на бушлат, выжигали в нем солидные отверстия. Из последних предательски вылезала белоснежная вата, нарушая безукоризненность антрацитового блеска. Вот сие изделие мы справедливо величали «кожаным бушлатом».

Но картина была бы не полной без …

 

Действие второе. «Нежный ниндзя»

Кто-то из верховных военных чинов решил, что шарф привилегия офицеров. Что же делать рядовому составу. Солдатская смекалка для целей утепления быстро нашла замену в виде вафельного полотенца. Причем оно, из-за тех же морозов, быстро перекочевало с шеи на нижнюю часть лица. Великолепное решение: подбородок, губы нос – спасены. Но боец, экипированный вафельным полотенцем (когда-то белым) становился похож на безжалостного японского убийцу. Особый шарм этому образу придавали удлиненные белоснежные ресницы, которые создавал иней, оседающий на них от могучего дыхания воинов железнодорожных войск.

Но картина была бы не полной без …

 

Действие третье. «Сандали»

Выйти при минус тридцати в кирзачах – гарантированное обморожение. Батяня-комбат проявил заботу о личном составе (без шуток) и добыл для батальона валенки. Валенки настоящие - выше колена. Это их и погубило. Во-первых залазить в таких валенках в бульдозеры и экскаваторы достаточно неудобно, во-вторых под горой, на которой стоял наш полевой городок, находилась деревенька с гордыми алтайскими девушками. А перед ними надо выглядеть залихватски. Одним словом было решено, что валенки надо укоротить. Логично было бы поставить валенки рядом, нанести отметки и вжик… Сделать их покороче и одинаковыми. Но видимо из-за отсутствия подобного опыта и карандаша, процесс сделали дискретным. Сначала обрезали один валенок, потом прикладывали к нему второй, на глазок запоминая линию отреза, обрезали второй. Как ни странно второй оказывался значительно короче первого и процесс повторялся, повторялся и повторялся.

Надо ли говорить, что ребята в нашей роте отличались азартом. В результате с этого страшного конвейера сходили валенки-сандали, в которых не могли скрыться даже неуставные носки. Ах да, негласная армейская мода заставила делать на этих сандалетах отвороты.

Но картина была бы не полной без …

 

Действие четвертое. «Морские котики»

Для солдата, тем более из желдорбата, главный инструмент это руки. А это один из самых страдающих от мороза органов (напомню, что лица бойцов уже защищены маской ниндзя).

Выданные еще прошлой зимой легендарные трехпалые рукавицы давно были утеряны, выброшены, порваны (нужное подчеркнуть). Но самое страшное, что по норме положенности эти самые рукавицы полагались одни на весь срок службы. Комбат бы наплевал на нормы и выдал народу новые перчатки, но где ж их взять. Батальон мы ссыльный, наши склады в Закарпатье. Поэтому командир и принял командирское решение: просто приказал старшинам обеспечит личный состав указанной амуницией. Старшина всё воскресенье ходил цвета наших бушлатов, представляя своё наказание за невыполнение приказа.

И тут он увидел меня…

Проблема перчаток, вернее их отсутствия озадачила меня за неделю до указанных событий. Пытливый армейский ум (после армии он помаленьку рассеился) привел меня к логичному решению самому сшить их. Варежки – это не шинель, справиться можно. В качестве материала я использовал «Дернит». Это такой рулонный материал из отходов текстильного производства. Похож на тонкий фиолетовый войлок. Мы его раскатывали по насыпи для придания формы и некоторой прочности железнодорожной призме. Присутствовал сей материал и в казарме в качестве очень непрактичного напольного покрытия.

Сделал выкройку, вырезал, обметал, обшил, вывернул. К слову сказать, матушка моя заправская швея, посему и у меня варежки получились малоотличимые от оригинала.

И тут он увидел меня…

Моё произведение взвилось как стяг над казармой с криком «чтоб завтра на построении у всех были такие». И несколько инопланетных слов для устрашения тех, кто ослушается.

Дальше происходило немыслимое. Отсутствие опыта, ножниц и времени привело к тому, что личный состав руками вырывал бесформенные куски «дернита» диаметром 40-50 см, в несколько стежков по кругу сметал их нитками, не забыв, правда, оставить отверстия для засовывания рук. Получились чудные фиолетовые ласты.

 

Апофеоз.

Утро понедельника. Комбат проходя перед строем, останавливается перед нашей ротой.

Солнце играет в зайчики на наших кожаных бушлатах, торчащая белоснежная вата придает легкую импозантность верхней одежде. Гордый взгляд бойцов скрыт под вафельным полотенцем, а клубы пара, вырывающиеся из под него покрывают ресницы неземной красотой. Максимально укороченные валенки придают залихватский вид и напоминают о лете. Бесформенные фиолетовые ласты на руках делают картину идеальной и завершенной.

Батяня-комбат без слов отползает в штабной вагончик. Занавес.

 

P.S. К чести нашего подразделения надо сказать, что за работу по строительству трассы Ивдель-Обь мы забрали все мыслимые и немыслимые флаги, призы и награды. Слава ЖДВ.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обязанности кота по дому

 

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

 

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

 

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

 

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

 

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

 

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая–нибудь змея.

 

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

 

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

 

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

 

10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

 

11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

 

12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

 

13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

 

14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

 

15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

 

16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

 

17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

 

18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

 

19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

 

20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

 

21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

День из жизни репера

 

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... бандерлог, уже не засну...

 

7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.

 

7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.

 

7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.

 

7. 21 - Споткнулся за штаны.

 

7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.

 

7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

 

8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.

 

8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.

 

8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

 

9. 00 - Сижу на уроке, репую.

 

9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

 

9. 15 - Пошёл в сортир.

 

9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.

 

9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

 

9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.

 

9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него беспонтовый реп. Он дал мне антигопом по морде.

 

9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать пендюли берцами.

 

9. 37 - Я хотел убежать получил пендюля.

 

9. 44 - Сижу на уроке, болит попа.

 

10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.

 

10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. детка! Стою репую.

 

10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал лицом в Буряк.

 

10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

 

10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Фик с ней - главное реповать как можно быстрее.

 

10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился об батарею. Синяк на всю морду.

 

11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.

 

12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает ерунду, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.

 

12. 45 - Стою репую.

 

12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обкакался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию

 

13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.

Сижу репую от радости.

 

13. 20 - Учитель выгнал из класса.

 

13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

 

14. 00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Eminema, сижу, мастурбирую.

 

14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

 

14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...

 

14. 50 - ААА!

 

15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.

 

15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.

 

15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

 

15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

 

16. 00 - Стою в магазине

 

16. 10 - Меня избили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.

 

16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

 

16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.

 

16. 35 - Пацаны сказали что у меня беспонтовый реп.

 

16. 37 - Споткнулся за штаны.

 

16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

 

16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас. И мы всей шарой (25 человек) его побили. Блин какие мы крутые!

 

17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground

 

17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам люлей и ушли. Слабаки!

 

17. 20 - Слушаю D12, сатанинская группа.

 

17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

 

17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, детка!

 

17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

 

17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 бандерлога и забрали наше пиво...

 

18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и голубой... Yo какой я сексуальный, они меня хотят!

 

18. 15 - Вовка сказал что он девственник и впал в депрессию.

 

18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она девственница. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)

 

18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

 

19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...

 

21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"

 

21. 05 - Получил по попе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.youtube.com/watch?v=dCwVXxL59s8



с youtube Edited by wasabi
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now