Смеяться, так смеяться!

[Lamer 6 809]

Водки летчикам не давать!

 

Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:

— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем монопенисуально.

— На хрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.

— Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.

НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, чтобыл высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то, лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.

— Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, – умолял он солдата.

— Ага, – сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.

Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.

— Ну чё те олень? – спросил он в трубу.

Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.

— [CENSORED]*, ну какого хера, – заорал в трубу дежурный.

— АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, – выпалил дневальный.

— Какой на поинт водкой? Лётчики? Им, [CENSORED], спирту мало, что ли? – вскипятился дежурный, – Пошли его на х**, нету у нас водки.

Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.

— Нету, – сказал он, – наверно продали всё.

Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда, решив раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пионерка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач. опер, не пошёл напролом, а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.

— Ишь ты, – подумал нач. опер, – дело то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись, до спецназовского дежурного нач. опер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.

Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.

Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.

— Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.

Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.

Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку.

— Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.

Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:

— Ты бы подполковник вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.

С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.

Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:

— Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.

[Тямик 893]

Загорцев классно пишет. Почти все прочел у него

[Timofeus 3 754]

Боян наверно, но позабавило. Нетерпеливым можно читать после первой стразу пятую и пятнадцатую страницу.

[Nocard 1 101]

Боян наверно, но позабавило. Нетерпеливым можно читать после первой стразу пятую и пятнадцатую страницу.

Сюда в скрытом тексте лучше бы залил.

[Timofeus 3 754]

Сюда в скрытом тексте лучше бы залил.

Все 15 страниц? Нет уж, увольте.

[Nocard 1 101]

Уныло. Зря читал.

[Lamer 6 809]

Старая армейская байка.

Где-то и когда-то, увольнялся военнослужащий в запас. Ну и как водится перед увольнением, ходил по нарядам, а в процессе наряда, с обходным листком таскался по всем бюрократам части, собирая их автографы.

Так, однажды, под конец наряда, сдал он свой пистолет и решил к командиру сходить за последней и самой главной подписью в обходном листке, но прежде чем идти сходил в магазин купил маленькую бутылочку коньяка, чтоб с командиром своим по пятьдесят грамм хлопнуть, за будущую гражданскую жизнь. Сунул коньяк в кобуру и пошёл в штаб. В штабе сослуживцы с завистью смотрели ему вслед, приговаривая при этом: - Везёт же тебе Михалыч!

Поднявшись на второй этаж, постучался наш, без пяти минут, пенсионер к командиру и не дожидаясь ответа вошёл в кабинет. Закрыл за собой дверь и говорит: - Ну всё командир, я со всеми рассчитался, осталось только с тобой. - И полез за коньяком. Командир увидев как военнослужащий расстёгивает кобуру - сиганул в окно со второго этажа!

Вот такие бывают истории в армии.

Edited 20.08.2016 08:40 by Lamer

[MAKLER 13 230]

Я просто под столом СМС-ки с досадными опечатками, после которых не знаешь — плакать или смеяться

 

 

 

[Dishenzo 7 782]

[RoS 4 174]

33 Крылатых Выражения Комментаторов, Которые Вошли В Историю

 

Не многие сейчас вспомнят случай с легендарным комментатором Николаем Озеровым: ему показалось, что мяч летит в ворота и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X…! Штанга!»

 

Мы выбрали самые курьезные перлы наших любимых комментаторов:

 

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

 

[CENSORED] Лопес бьёт по воротам! [CENSORED] — это его имя.

 

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

 

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

 

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

 

Пас-то хороший, да поле кончилось!

 

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

 

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

 

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

 

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

 

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

 

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

 

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

 

Аpбитp достал из штанов yдаление.

 

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

 

Оборона сыпется как штукатурка.

 

Во втором тайме им светило только в глаза.

 

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

 

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

 

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

 

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

 

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

 

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

 

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

 

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

 

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

 

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

 

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

 

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

 

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

— Опасный момент, выход к воротам, Насри!

— Это он и сделал.

— Да…

— Хм, извините.

 

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

 

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

 

 

Edited 17.09.2016 04:30 by RoS

[Dishenzo 7 782]

https://birdinflight.com/ru/mir/20160916-iz-ukrainy-s-lyubovyu.html

[spy_cam 27 528]

На картах Google корове замазали морду для анонимности...

[spy_cam 27 528]

В продолжении...

 

[ЛучиK 25 709]

Сегодня я заросший и не бритый. Ты это ставишь мне в укор! Тебя я раз застал умытой. И заикаюсь до сих пор.

[Deja_VU 3 243]

Комплектация cdxuz+

[ЛучиK 25 709]

[rintik 6 670]

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972г в г Саппоро стал советский лыжник Вячеслав Веденин .Именно в Саппоро произошла эта история о которой в Японии по сей день ходят легенды. Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи.Японский журналист ,неплохо владеющий русским языком спросил у него: "Вы в самом деле рассчитываете, что это поможет ,ведь снег валит? "

Что ответил ему советский спортсмен может понять только наш человек.А на следующий день многие газеты в Японии вышли с заголовком: "Русский спортсмен произнёс волшебное слово "ДАХУСИМ" и выиграл гонку!"

[ЛучиK 25 709]

[Centrum 9 285]

https://www.youtube.com/watch?v=f545c6qUpN4

[celllular25 3 644]

https://www.youtube.com/watch?v=9x4t7ak9a6M

[Nickolas 8 729]

@Centrum,

 

ещё кроме Кокдилер говорят - Годзила, вместо как дела. Тоже созвучно.

[ЛучиK 25 709]

[Nickolas 8 729]

[ЛучиK 25 709]

[Dishenzo 7 782]

здесь всё прекрасно:

http://www.anons.uz/article/culture/17911/

и чувак с руками в карманах и две жительницы чиланзара выигравшие путевку домой