Posted 04.06.2017 07:24 - Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от триппера! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 10:25 Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 10:41 В кабинете у психоанолитика. Пациент: -Доктор,она постоянно нас терроризирует своими поучениями,учит жизни,вмешивается во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: -Не волнуйтесь,у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: -Доктор,какая теща,это я про Америку! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 12:22 Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 16:24 Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 16:50 Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: - Какой милый ребенок! Сколько ему? - Рюмки хватит. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2017 19:17 Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2017 00:03 Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще писецц. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2017 01:24 Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2017 05:02 — А я знаю, она ромашки любит! — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2017 05:09 Важнейший вопрос в кругу друзей: Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2017 08:03 Странная вещь, человеку бросившему пить, анекдоты про выпивку становятся не смешны. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2017 08:27 Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Почему Вы решили поступать именно в наш университет? - Что за глупый вопрос, папа? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 04:06 Два пса прогуливались по улице, когда один из них сказал: - Подожди немного. После этого он перебежал на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивал дерево. Потом вернулся обратно. - Что это было? - спросил второй. - Ничего особенного. Просто проверял свою почту. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 04:23 Всё на свете относительно.Для меня например 100$ купюра в заначке про которую не знает жена на много ценнее чем 1000$ про которые она знает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 04:57 Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 08:18 - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 15:01 Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 16:23 У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал: - Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря: - Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 16:25 - Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать! - Премировать? - Нет. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 16:27 Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 18:46 Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 19:46 - А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2017 20:11 Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 02:43 Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
