Posted 07.06.2017 04:29 Нудистский пляж — мир кожи и меха. В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 05:29 Супруги в театре... - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 16:31 - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 17:18 (edited) Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, cуkа, старею? Edited 07.06.2017 17:19 by tehnik 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 17:29 Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 18:15 В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 18:39 Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 20:16 Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит: - А мне Стас Михайлов жизнь спас. Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает: - Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал? Все: - Да, конечно помним. - Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов… - И что? - Я встал и выключил. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2017 23:53 Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 03:32 Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: - Мама?.. Вы уже там?.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 03:37 Милые женщины! Для счастливой семейной жизни необходимо мужику 1. Дать пожрать, 2. Дать. Всё! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 03:50 (edited) Учительница на уроке спрашивает; - Дети! Что в природе есть прозрачное? - Маша тянет руку и говорит - стекло - (У)Хорошо садись - 5 - Ваня подымает руку и говорит пластмасса - (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4, - И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка. - (У) Почему Вовочка????? - Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: " Я вас крошки на сквозь вижу" Edited 08.06.2017 03:50 by ii-hum 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 04:37 (edited) Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... Edited 08.06.2017 04:37 by Богатырь 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 04:46 1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет... Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит: - Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 12:56 Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 14:00 - А Я ЗНАЮ, ОНА РОМАШКИ ЛЮБИТ. - А ТЫ БЫ ЕЩЁ МЕНЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЛ, ОНА БЫ УКРОП ЛЮБИЛА -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 14:20 Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. - Собьете этим самолет противника! - Но, товарищ майор... - Вы ком-му-нист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я собью два самолета противника! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.06.2017 17:43 Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. - Собьете этим самолет противника! - Но, товарищ майор... - Вы ком-му-нист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я собью два самолета противника! Всё верно, только не об колено, а об голову, и не коммунист, а патриот. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 00:00 В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет: - На арену цирка вызывается говорящая лошадь! Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье: - Под куполом цирка говорящая лошадь! Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет: - Блин, ну когда же я сдохну... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 03:38 Девушка спрашивает у своей более опытной подруги: - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 04:16 Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: — А что это за парни на фотографиях? — Не обращай внимания! Это бывшие мужья. — Так ты разведена?! — Вася повесился, Мишка утопился… Э, Дим, а ты куда?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 05:04 Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 05:48 Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать - так член встает. - А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. - ??? - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 05:51 Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2017 06:02 На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... 5 Share this post Link to post Share on other sites
