Posted 12.06.2017 01:04 Муж просыпается после пьянки и просит жену: - Почисти пиджак. - Уже почистила. - Почисти брюки! - Почистила. - Почисти туфли! - А что, и в туфлях карманы есть?.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 05:04 Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 06:36 Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 10:37 Мужика спросили: - Почему вы пьете водку? - Потому что жидкая ... -????? - Была бы твердая - так грыз бы ... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 10:54 Бабушке Соне очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 11:05 В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 11:11 Вы из Одессы, значит Вы еврей? - А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 14:31 Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 17:37 Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек. - Ай, какой хороший свинья! - Это не свинья, а ишак! - Не с тобой гаварю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.06.2017 20:16 Звонок в двери. Мальчик - пионер, открывает двери, стоит женщина: - Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед? - Да. - Скажите, а где же его вязаная шапочка? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 00:33 Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 01:58 -Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 03:19 15 способов доконать девушку. Способ 1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти... Способ 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы ? Способ 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?. А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра. Способ 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?", "Что?!", "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает" Способ 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет!" Способ 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!! Способ 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон . Способ 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет. Способ 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет. Способ 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!. Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ 14 После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше... Способ 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим, а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 06:03 - Папа, кто такие клерки? - Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. - А что им можно? - Им можно не работать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 08:12 Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит: "Мед-ве-жо-о-но-ок!" Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа: - Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь! Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал: "Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! " - Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг. Ежик вздохнул и жалобно крикнул: "Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! " 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 09:01 Выпивают: врач, архитектор и кинорежиссер. Рядом с ними перед мисками с кормом сидят три их кота. Кот врача, чинно вылакал всё из разных пробирок и мензурок и отрубился. Кот архитектора, высыпал корм на пол, долго переставлял кусочки, двигал их туда-сюда, потом одобрительно кивнул сожрал все и тоже отрубился. Кот кинорежиссера, вытряхнул корм на пол, долбил по нем миской пока тот не превратился в порошок, потом сделал две дорожки, вынюхал все, потом отымел тех других котов. И с криками: "Я так больше работать не могу", долго катался по полу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 09:04 Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага ..... Во второй половине 20-го века американские археологи проводили раскопки пирамиды. Нашли саркофаг фараона, аккуратно вскрыли, в нем ещё один саркофаг из ценных пород дерева. Вскрыв этот саркофаг обнаружили золотой саркофаг. Внутри него лежала мумия, и в правой руке держала папирус. Учёные аккуратно изъяли этот папирус и отправили его в лабораторию. Проведя множество манипуляций, они развернули папирус. Там обнаружили какие-то записи. Пригласили лингвистов по древнеегипетской письменности. После перевода оказалось в самом начале этой древней рукописи написан это анекдот! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 12:12 (edited) Армянская семья. Отец и сын. - Сыног, а помнэш я тъэбе дъарил пестолет Кольт?! - Конечно, атэц. Только я его продал и къупыл часы Ролэкс! - Ти дурак савсем! Пъодойдэт к тибе плахой челавэк и скажэт: Я твой мама е%%л, я твой папа е%%л, я твой дэдушька е%%л! Что ти ему скажэшь?! Полвторого?!!! Edited 13.06.2017 12:12 by ii-hum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 12:46 Прапорщик проводит занятия по ОМП: - Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!? - Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 13:14 Сидит муж в туалете тужится,в это время жена выключает свет, муж начинает орать, жена забегает и спрашивает что случилось? муж: блин легкомысленная, я думал у меня глаза лопнули... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2017 13:19 После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: -Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2017 03:11 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2017 03:40 Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2017 04:47 (edited) Судья подсудимому: - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд? Edited 14.06.2017 04:47 by ii-hum -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2017 13:58 Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. 1 Share this post Link to post Share on other sites
