Posted 14.06.2017 16:32 — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 00:51 В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: - Достаточно, садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 03:52 к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер… 10 mСек – Что-то обняло. 20 mCек – Наверное, папа. 40 mCек – Не… он же на работе. 45 mCек – Мой любимый!!! 50 mСек – Надо бы посмотреть… 100 mCек – Кто это?????? 500 mCек – Неужели мы с ним спали??? 600 mСек – Вроде нет… 700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то. 800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет! 950 mСекmCек – Хороший знакомый… 1 сек 1300 mСек – НЕТ! 1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!! 1331 mСек – Вроде на маньяка не похож. 1332 mСек – Прикидывается, сволочь! 1333 mСек – Наверное, нож за пазухой. 1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет. 1340 – 1360 mСек Просмотр кровавых сцен. 1360 mСек – А потом изнасилует. 1365 – 1380 mСек Просмотр сцен сексуального насилия. 1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет. 1385 – 1500 mСек Просмотр сцен сексуального характера с насилием. 1500 – 1600 mСек Оценка впечатлений. 1580 mСек – А он ничего… 1620 mСек – А может, ему так дать? 1630 – 1800 mСек Просмотр сцен сексуального характера. 1805 mСек – Чтобы не убил… 1810 mСек – Надо что-то делать! 1820 mСек – Может, закричать? 1830 mСек – Подумает, что дурочка… 1840 mСек – Может, дать по лицу ему? 1850 mСек – Как-то страшно… 1880 mСек – И жалко… 1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное. 1910-1990 mСек Подготовка данных. 2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ..... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 05:18 Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Ди- зайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай моро- за – железные сиденья 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 05:33 Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 05:46 Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 06:29 Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 08:34 Пошла бабка за водой.Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.Ну,думает, сейчас уху сварю,а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня,отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: -Первое мое желание,чтоб моя хата превратилась во дворец.Второе-чтобы я ста- ла молодой и красивой.И последнее,чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит,а вместо старой избы стоят царские хоромы.Входит она во дворец,кру- гом все сверкает,а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень. Бабка взмахивает руками и говорит: -Васенька!Да неужели это ты,такой красивый?! -Красивый-то красивый,а не пожалеешь,что два года тому назад меня кастриро- вала. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 09:01 Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 09:17 (edited) Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь. Edited 15.06.2017 09:18 by Богатырь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2017 09:29 В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья произносит: - Среднего я посоветовал бы утопить… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2017 12:14 Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2017 17:59 Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу.Сделайте что-нибудь с моей лысиной! - Значит, вот вам таблетки - пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте... Приходит через месяц: - Доктор, всё равно результата нет.Только на заднице волосы начали расти! - Вы дальше пейте... Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они - только на заднице растут и всё... - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло - а сзади так, что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2017 20:57 На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2017 02:12 Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2017 03:15 Купила одна мадам шкаф(как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз-та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: - Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2017 05:06 Виски. Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2017 06:02 В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. Ш. - ``По-моему, вытрезвитель``. П. -``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!`` 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2017 14:42 Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2017 17:30 Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос “Кто виноват в случившемся?” дети до пяти лет отвечают “Стул!”, дети от пяти до 12 лет отвечают “Мальчик” и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: “Та скотина, которая тут стул поставила!” 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2017 17:50 - Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные. Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2017 00:57 В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2017 05:17 Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2017 09:10 Мамочка приехала!-радостно крича бежала бабушка,обгоняя внуков... 5 Share this post Link to post Share on other sites
