Posted 18.06.2017 11:34 - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... Психанула просто... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2017 12:41 Пошёл один раз мужик свинью резать. Зашёл с утра в свинарник с ножом - а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орёт во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье ещё денёк пожить. На следующий день - та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена ещё на денек отговаривает. Так прошла вся неделя... В очередной раз мужик сунулся в свинарник - а там ни звука. Выходит к жене: - Добилась своего, детка?! Наша свинья повесилась!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2017 18:08 Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреевич. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 03:23 - Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда? - Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 03:38 На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 04:28 (edited) Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановна, просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. Edited 19.06.2017 04:29 by ii-hum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 05:12 Встречаются две подруги. - Ну как там твой алкаш - не просыхает? - И не спрашивай... - А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трёх рюмок? - Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает... - Вот видишь как здорово! - Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 05:32 (edited) — Всех с понедельником! — Вот ведь ты твapь... — Позитивного настроения… — Ага, Красотка, еще чего? — Продуктивной недели! — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ! Edited 19.06.2017 05:33 by Игорь Весельчак 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 05:42 Программа по проведению реформ: Пункт №1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение №1. Список людей прилагается. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 06:19 Кто бы мог подумать? – спросил премьер министр, но добровольцев не нашлось! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 07:01 Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом понял, что Бог работает по-другому, и тогда я украл вело- сипед и стал просить у Бога прощения. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 07:35 - Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 07:36 (edited) Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не облажаться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла... Edited 19.06.2017 07:37 by Богатырь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 08:13 Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 08:26 Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . . 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 08:37 В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 08:41 - Ты нам чай налил? - Да. - Сахар положил и себе и мне? - Да. И себе, и мне. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 08:43 - Чем отличается золотая женщина от простой? - Золотая - с пробой! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 09:40 Голландским детям разрешат (на 2012-й) иметь трёх и более родителей. Одного пола, в том числе. Малой лежит, рядом отец. Малой открывает рот: — П..! Батя такой: — Идите сюда! Наш сын сейчас скажет первое слово! Подбегает второй батя: — Давай, сына, говори это слово — П...! Подбегает третий: — Ну же! Скажи "Паа.." — П...! П...! Педерасты! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 11:12 Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.06.2017 16:34 - Дорогой, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы. - Ну поздравь меня. Я в Одессе. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2017 11:52 Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2017 12:17 Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2017 16:11 (edited) Комар, укусивший наркомана, два часа считал, что он сверхзвуковой истребитель. Edited 20.06.2017 16:12 by Natalyna 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.06.2017 16:22 Пресвятая Матушка Углеводородица. 9 Share this post Link to post Share on other sites
