Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!

Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ,

a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть бaмпер где-то тaм ВНИЗУ он из окнa видит!!!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Батя сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

— Жаль, что у тебя их не было.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может

быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?

Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:

- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит чукча к геологу и спрашивает у него:

- Геолога, а женщина белый бывает?

- Бывает.

- Геолога, а женщина черный бывает?

- Бывает.

- А половина черный, половина белый бывает?

- Нет, не бывает.

- Однако, значит пингвин был.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два мужика пьют пиво. Один говорит:

- Какое пиво пенистое!

Второй в ответ:

- Задолбал ты меня своей латынью! Сказал бы просто, что пиво х...вое!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой — и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом — и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:

- Слышь, жена - у меня банки прямо в руках лопаются…

- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Казах на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-чечена.

Казах: - пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне домой, там все обсудим, здесь не далеко.

Как домой зашли, казах достаёт старую лампу и трёт.

Выходит джин: - слушаю и повинуюсь!

Казах:- ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай -май!

Джин мгновенно исполняет, чечены - в шоке.

- Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.

- Ну что ж, я виноват, договорились.

Чечены бегом домой, трут лампу.

Джин: - слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.

-Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!

Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин казахский, я только чай -май.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.

Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.

Она просыпается с криком:

— Прыгай скорее в окно — муж идет.

Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет заплутавший турист по пустыне, умирает от усталости и жажды. Сил уже нет, падает на песок, почти теряя сознание, но натыкается на что-то твердое. Собрав силы, извлекает из песка старинную лампу, начинает ее оттирать от песка и тут нарисовывается джинн - мол, чего изволишь, господин. Мужик и говорит:

- джинн, я домой хочу!

джинн берет мужика за руку и говорит:

- ну тогда пошли..

- джинн, ты не понял, видимо - я быстро домой хочу

- ну тогда побежали..

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ползёт мужик по пустыне, умирает от жажды: -Воды, воды! На встречу другой: - Галстук, галстук. Первый думает, вот дурак, тут пить охота, а он галстук ищет. Ползёт дальше, видит оазис и там бар. Вышибала на входе: - Без галстука не пускаем! Мужик разворачивается и ползёт: - Галстук, галстук.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

В зоопарке на клетке страусов висит табличка не пугайте страусов пол бетонный!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. 
- Маша, мне очень жаль, что ты д@ра!

Edited by Богатырь
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now