Posted 04.07.2017 16:12 Беседуют две подруги.- Ну, как, твой муж пьет?- Не "просыхает", каждый день приходит "на рогах". А твой?- А, мой, - только по праздникам или после бани!Вдруг голос из другой комнаты:- Жена, сегодня есть какой-нибудь праздник? Нету! Тогда я пошел в баню. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2017 19:25 (edited) Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - голова болит. Надо опохмелиться... Продали баян.. Баян, Карл! Edited 04.07.2017 19:26 by Timofeus 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2017 03:37 Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.— И каков рост?— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.— И что там получилось?— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!А гонец достал из кармана наган и говорит:— А куда ты денешься, падла! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2017 03:44 Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем бы не было с чем играть. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2017 06:11 Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2017 07:17 (edited) Озеро. Лебеди разминают крылья.Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):- Конеееееечно… Наверное, на Юг полетите?..Лебедь, басом, красиво выгибая спину:- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.Уточка:- Конееееечно… А я тууут останусь… Замерзааааать…Лебедь:- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)Уточка:- Конееееечно… У вас крылья воооооон какие… А у меня маааааленькие, я упаду, разобьюсь и умрууууу…Лебедь:- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.Уточка:- Конееееечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умрууууу…Лебедь:- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.Уточка:- Конееееечно… Жуки большие, у вас клююювы вон, какие, а у меня маааааленький, я не смогу проглотить, подавлююююсь…Лебедь (похрустывая, разминает крылья):- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.Уточка:- Конееееечно…Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):- Так. На х $й. Edited 05.07.2017 07:18 by Nevercat 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2017 07:43 25 минут назад, Nevercat сказал: Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):- Так. На х $й. Поясните пожалуйста сей анкетдот, не понял. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2017 08:11 - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2017 16:28 — Давид Яковлевич, а правду говорят, шо вы страшный бабник? — Ну шо вы, Софочка, конечно врут! Ну какой же я страшный? Я очень даже не страшный… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2017 02:54 Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошо?! - Хорошо, что не у меня такое! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2017 05:16 — Чего это ты вырезаешь из газет, Вась? — Заметку о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2017 05:32 Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу ! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2017 13:49 В клубе: - Мы так отлично общались, может, продолжим у меня? - Извини, я пока не полюблю - останусь девственницей. - Ладно, но, наверное, тяжело тебе с такими принципами? - Мне-то нормально, а вот муж бесится. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2017 16:20 У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: - Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет? - Да ну... есть деньги... - Так что - водки нету? - Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... - Подожди, может, компании нету? - Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... - Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? - А... пускает, всегда мне рада... - ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? - Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2017 16:29 У мужа нашла как–то в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства дура, на него позвонила. Зазвонил мой сотовый. Сволочь!!!………. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2017 17:10 Шел по дороге дурак, а навстречу ему - 7 мудрецов. Спросил у них дурак: - Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге осталось два дурака… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2017 05:30 Обсуждение прошедшего корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2017 09:04 Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2017 10:10 - Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! - Ааааа, говорящий кот ! Кто ты?! - Я же говорю не правильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2017 16:34 — О боже, у меня отошли воды! — Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2017 17:31 Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2017 09:24 Звонок в зоопарк: - Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2017 11:13 Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2017 12:01 — Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни. 5 Share this post Link to post Share on other sites
