Posted 21.08.2017 20:53 Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2017 05:36 — Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2017 18:19 Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2017 19:31 Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2017 20:17 На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь." 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2017 20:29 (edited) Фраза "Не при включенном гугле будет сказано..." Edited 22.08.2017 20:47 by MeliusMaris 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2017 20:46 Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2017 04:46 Ресторан. 132-й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2017 08:14 В 26.06.2017 в 01:03, tehnik сказал: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2017 08:21 Под макияжем иногда скрывается просто красавица. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2017 12:16 когда Таня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит - "Ну в принципе можно и так" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2017 17:02 - Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?- Залазь.- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2017 17:51 Из анкеты: Семейное положение: нет даже кота. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 02:19 Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.На следующий день идет опрос.- Ну, кто придумал??Маша подымает руку.- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечкуподнимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за веревочку и мышка в ловушке!!- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??Петя подымает руку.- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышказабегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка падает и мышка в ловушке!!- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.Поэтому четыре! Кто еще??Вовочка подымает руку.- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на одингвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшколезвием!!- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знаеткакой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону иперерезает себе горлышко..- Ну это уж совсем жестоко!! Два!- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..- Ну и что??- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.." 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 04:37 Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. .....Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 06:21 Почему рыжие женщины чаще других невоздержаны? Когда крыша ржавая - в подвале мокро. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 08:37 — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 09:25 — А почему у Светы кликуха такая странная, Муха? — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 09:33 Суеверная блондинка читает гороскоп:«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»Она в ужасе звонит мужу:- Срочно приезжай домой!- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, легкомысленная? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:«Ну надо же, всё сбылось!!!» 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 16:03 Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 16:09 Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орем нас ругают... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 17:15 - Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 17:18 Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 19:15 Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2017 21:28 Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???" 9 Share this post Link to post Share on other sites
