Posted 09.11.2017 11:36 - Циличка, а хотите «Херeс»? - Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 11:49 При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 12:19 Все, я твердо решил: матерных слов больше не употре... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 14:07 - Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:16 - Сколько у вас было фаллосов? - Не фаллосов, а фолловеров. - Что у вас с клитором? - Не клитор, а твитор. - Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гре$анной социальной сети! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:30 2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию. 2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию. 2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:36 — Как поживает самая красивая девушка на свете? — Отлично. — Ну и хорошо. А ты как? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:39 Всегда думал, что в нашем подъезде cрёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:49 На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:51 В поликлинике: - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие еще есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:52 Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Фаина Раневская. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 15:54 - Заключенный 369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 17:07 Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 17:26 — Какие планы на вечер? — Исключительно ceкcуальные! — Это как? — Пошлю всех на xрен и высплюсь во всех позах! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 18:13 Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2017 18:15 Приходит пациент к доктору и говорит: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач и отвечает: - Здравствуйте, безнадежно больной пациент. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 01:45 Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: — Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов. Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает: — Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 03:41 Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 03:56 Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».Эммануэль, это не спина. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 04:24 Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 06:16 - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 08:14 Преподаватель пытается «вытянуть» студента на экзамене: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? - На дне рождения? 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 09:24 - В полнолуние надо показать денежку луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!" - Министр финансов, у вас есть ещё какие-то предложения? 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 11:51 Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: почему всё зеркало в лейкопластыре? ! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2017 12:53 Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. 5 Share this post Link to post Share on other sites
