Posted 11.11.2017 18:28 — Ваша фамилия? — Ослов. — Да,блин, не повезло тебе с фамилией… а инициалы? — И. А. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2017 18:53 Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 01:19 Голуби повысили в звании постового милиционера. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 01:48 К психиатру приходит пациент: — Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. — Ну и что? — Надоела! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 04:31 Вступительный экзамен в ВУЗе.Экзаменатор:— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.— А потому что электричество...— Что ж это за ответ?Отчего же тогда электрический утюг не крутится?— А потому что не круглый...— Ну хорошо, а электроплитка?Круглая? Почему она не крутится?— А потому что шершавая, трение в ножках...— Ладно... А лампочка!Электрическая! Круглая! Гладкая!Без ножек! Почему лампочка не крутится?— А лампочка-то как раз и крутится...— ???!!!— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?Вы ведь ее крутите!— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 06:12 Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят — извини, но тебе в ад. Пятитысячная начинает возмущаться: — Как в ад? Да вы знаете кто я? Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним? Да я… Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: — Доченька! А ты в церкви когда в последний раз была… То то же. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 06:41 Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 06:59 Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 07:31 Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля – мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждал – родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 07:39 Один фермер пришёл в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — …Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот попка и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанишки… — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 08:41 Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 08:53 — А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? — ??? — Её зовут Галина. — Откуда вы это взяли? — Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для галочки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 08:55 Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 08:58 На суде: - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 09:04 Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 10:26 Что такое родео? - Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 11:27 Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т. п.Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть» 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:00 Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:08 Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:09 — Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:11 Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:12 Две подруги беседуют. Однa говорит: - Вчерa делaлa минет Деду Морозу... - Дa? Интересно, ну и кaк у него? ... ... Тaет во рту. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:14 - Ап-чхи! - Будь здоров! - Сам не сдохни! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:16 Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2017 12:20 Пиво «Останкино»: сначала горят трубы, а потом рвет башню. 4 Share this post Link to post Share on other sites