Posted 22.11.2017 18:50 - Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?- Налаживается. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 00:54 "Мы хотим сиськи! " - орали мальчики. "Мы тоже... " - тихо вздыхали девочки. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 07:39 - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?- Не надо, я сюда уже храбрая пришла. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 08:15 Курение убивает. Соль, сахар, бухло – всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 18:48 Раньше технолог,отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий,работал в белом халате и колпаке.Нынче в химзащите. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 18:52 Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!". Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 18:57 - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам... Я ее в рот положу... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 19:01 Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2017 21:36 - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2017 05:23 - Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить... 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2017 08:03 В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2017 10:16 - Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2017 14:41 Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2017 03:58 Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2017 04:32 Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2017 08:11 А цены всё смеялись над зарплатой… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 06:21 - Славик, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь? - Да как тебе объяснить? Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 10:08 - Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?– Ду$ачок, 23 пишется слитно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 16:09 Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петренко, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 16:21 Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 20:30 – Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Это почему? – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 20:34 Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жoпe кое у кого". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2017 20:39 (edited) Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву. Edited 26.11.2017 20:42 by tehnik 5 Share this post Link to post Share on other sites