Posted 22.02.2018 04:55 (edited) Из переписки:- Ну вот и дождались. Я беременна!- Что???!!! Мы же предохранялись!- Ой, прости, это была автозамена.- Хух! Я испугался уже(((- На самом деле не "дождались", "доигрались". Edited 22.02.2018 04:56 by NEO_KADAM 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 04:58 Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 05:04 - Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.- Зае-Бали? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 08:17 Саша попросил маму купить ему энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 80000 сум это слишком дорого. Тогда Саша попросил купить за 8000 сум хомячка. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 08:52 Двое пьют пиво :- А пивко-то какое пенистое! - Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 09:01 Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан. А когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 11:33 Тренировочные полёты, Боевой самолёт. Экипаж занял эшелон 9600.. РП запрашивает: — Доложите полётную видимость. —330 000 км.. ...вопросительное молчание,затем вопрос: — Как определили..?! — Луну вижу, ёлки-палки! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 12:48 Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничерта неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2018 16:00 (edited) — Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Саша, это насморк. Edited 22.02.2018 16:02 by ii-hum редактирование 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2018 03:52 - Привет! Как дома? Как дочка, как жена? - Дурдом! - Уточни. - Дом дур. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2018 07:33 Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2018 07:36 (edited) Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше... *** - Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле? *** Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает. *** - Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$;Мне гарантируют доход не выходя из дома;В лотерее срубил 1632$;Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу! *** Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья. Edited 23.02.2018 07:40 by NEO_KADAM 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2018 15:59 Саша, в момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно на х.. никому не нужен. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2018 23:42 Мадам, не выводите меня из… вас. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2018 10:01 Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2018 10:25 Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь люк в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2018 10:37 Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2018 10:44 Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2018 11:14 Советы лучше проверять на их советчиках. *** В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали. *** Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему. *** Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.- Ничего себе...- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2018 11:17 - Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь? *** Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется. *** 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2018 11:22 Олег с утра опохмелившись вдруг вспомнил что вчера не пил. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2018 03:52 Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает: — Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды. Муж принёс, естественно, а жена: — Принеси мне миску говна. — Ну, что ты, дорогая? — Принеси, я же не могу встать. — Ну, как же, зачем оно тебе? — Ты издеваешься надо мной? — Ну, ладно. Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она: — Попробуй ты сначала! — Да я не хочу!!! — Это так ты меня любишь? — Да причём тут это? Я не хочу... — Только и ждал, когда я... Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты... — Ну, что милый, вкусно? — Нет! — Ну-у, тогда я не буду. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2018 09:06 - Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. *** - Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?- Да.- А кто этот счастливчик? *** Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто! *** Очень пьяная девушка в баре:- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2018 09:11 Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки. *** - Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?- Нет, а что?- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2018 10:03 - Ты относишься ко мне, как к куску мяса!– Милая, я что, сегодня тебя недожарил? 5 Share this post Link to post Share on other sites
