Posted 21.03.2018 07:09 - Дорогой, к нам приедет моя мама... правда мы можем ее приютить?Муж зло отвечает:- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2018 07:23 - Доктор, у меня печень болит. - Вы бухаете? - Да, бухаю. Не помогает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2018 07:29 Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2018 08:11 В Тульской области автомобиль марки "Майбах" класса люкс врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2018 10:01 Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2018 11:29 К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2018 16:02 - Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса не будет, я устала.. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2018 16:08 Пришел муж пьяный домой, говорит жене: - Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: - Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: - На, пей, смотри не обляпайся! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 02:08 Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 02:11 Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 04:21 Передача Что? Где? Когда? Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 06:10 Где-то в России... – Алло, типография?– Да.– Типография, нам нужно 25 баннеров. – Размер?– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.– Хорошо, материал баннерный или бумага?– Баннерный. Без перфорации. Сколько?– Минуту... около 32 тысяч рублей. – Понятно.– Вас что-то смущает?– Могу я рассчитывать на сотрудничество?– Конечно, что именно?– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?– Оформлять.– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?– На митинг против коррупции. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 06:21 Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 06:26 Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 06:50 Пьяный пожарный упал с 40–метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 06:56 - Милый, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? - Теперь я стал республиканцем! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 08:48 (edited) С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени.... *** Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пошее... *** Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. Edited 22.03.2018 09:01 by NEO_KADAM 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 08:51 Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?" 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 08:51 *** Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa. *** - Дорогой, а у меня аппетитная попка?- Да уж, попка указывает на твой аппетит... *** Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. - Может бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили. *** Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 08:54 Екатерина в полной мере ощущала, что в ней есть что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 09:01 - Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.- Ну и где?- Что где?- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 09:01 Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись два! Леночка! Тот же вопрос !- Не знаю... - Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?- Ой, та не морочьте мне голову, сварите пюре! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 09:06 Если девушка часто пьет ром, то можно ли сказать, что она ромовая баба? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 09:16 У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай - не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального?". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис?", - удивился друг. "Конечно, примем, - ответил главврач, - но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального?" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2018 09:37 Мобильное:Андроид: Попробуйте вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол"! Работает... Айфон: Спросите у Siri, что она думает о п@диках. 4 Share this post Link to post Share on other sites