Posted 07.04.2018 10:03 Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка: - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 04:17 - Мам, мы летом на море поедем? - На море , сынок , поедут твои репетиторы! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 04:26 Девушка не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 04:34 Пару дней назад коллега при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал "надо проверить", сел в машину и поехал именно домой. - Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал? - Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 04:49 Ищут политики, ищет полиция, Ищут агента в английской провинции. С месяц уж ищут, не могут найти Парня - агента лет двадцати. Он ФСБшник, рослый и крепкий, Может, в будёновке, а может - и в кепке, Газ «Новичок» в кармане его... - Больше не знают о нем ничего. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 06:03 Люди! Не пейте кофе!!!Он вызывает агрессию…Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе… Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 07:08 Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 09:34 Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 09:39 Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется... — Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 14:31 - Яша, почему ты бежишь?- Чтобы помешать драке.- А кто дерётся? - Мой приятель Додик и я. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 15:01 Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 15:19 Тук-тук. Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 15:38 Налево пойдешь - пьяный придешь. Направо пойдешь - налево не успеешь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 16:23 Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: легкомысленная! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 16:43 Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потрaхaться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и задoлбaлся я! С неба голос: - Лопатку-то верни! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 16:46 Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 16:50 Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать.. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 16:53 Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 17:00 Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 18:20 Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2018 19:04 Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Что с бровями?» Ой, знаете, обидеть художника может каждый. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2018 08:30 *** Нельзя бросать, пока еще не начал. *** - Я - самый великий человек в мире! Но скромный. *** Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе. *** Женщина не будет хранить тайну, даже если ее нет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2018 13:42 В темном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил... 7 Share this post Link to post Share on other sites
