Posted 14.05.2018 10:51 15 минут назад, rintik сказал: После вступления на новую должность Мутко издал свою самую первую директиву: "Всем строительным организациям в целях упрочнения бетона в цемент добавлять мельдоний!" «Замутим строительство» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2018 13:20 В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2018 14:39 Американца, француза и русского приговорили к смертной казни. Подходят к американцу и спрашивают:- Какой вид казни ты сам выбираешь?Американец подумал и решил, по традиции выбрать электрический стул. Посадили его на стул, включают рубильник, а тока нет. Так как с первого раза казнь не удалась, его отпустили. Он проходит мимо француза и русского и шепчет "Тока нет!". Француз ессно выбрал электрический стул, история повторяется и его отпускают. Подходят к русскому и спрашивают:- Какой вид казни ты выбираешь?Тот почесал в затылке:- Ну раз тока нет, тогда расстрел! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2018 14:57 Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2018 15:26 Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2018 16:17 5 часов назад, rintik сказал: После вступления на новую должность Мутко 5 часов назад, Немой сказал: Замутим строительство человек с 2005 года заваливает Росс.футбол а с 2008 г.весь Росс.спорт админ извини вот анек в тему; - Кто оставил на полу салат "оливье?"(Мутко) - Извините, вырвалось... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2018 10:25 В еврейской семье мальчик возвращается из школы вбегает домой и кричит : -Папа,папа ты не поверишь что нам рассказали в школе.... оказывается один из наших,- Моисей его звали, бежал из египетского плена -И что? -Папа-папа ты не поверишь :он не один бежал а многих пленников с собой увёл -Ну да? --Папа-папа ты не поверишь: за ними погнались и вот вот должны были схватить на берегу моря.. -И что дальше? --Папа-папа ты не поверишь:они нашли там мост и перебрались на другой берег. -И что же египтяне их не смогли так и догнать? ---Папа-папа ты не поверишь:потом прилетели американские самолёты перестреляли всех египтян и разбомбили мост. - Прямо так и сказали? -Нет папа!Но если я расскажу как нам сказали, то ты вообще ничему не поверишь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2018 15:29 Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионэр. Через некоторое время он спрашивает: - Что, бабуль, ноги болят? - Болят, милый. - А когда молодая была, наверное, всем место уступала? - Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2018 16:01 Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, длина спины 65см, расстояние между глаз - 5 см, средняя длина волос - 34 см -срочно продаст рулетку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2018 16:15 Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу. Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц. Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину. Hекоторое время спустя мужик изрекает: - Hомер 14, вы, кажется, обозаложились ? - Обижаешь, начальник 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2018 17:10 Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2018 08:18 Врач посетителю: - Поздравляю! В Вас зародилась новая жизнь. - Доктор, я же мужчина. - А глистам всё равно... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2018 16:41 Вопрос на сайте ГИБДД:"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2018 17:25 — Женщину надо любить, как Емеля — печку!— А это как?— Как, как… Не слезать с неё! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2018 17:47 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 02:21 "...реальность есть состояние сознания, вызванное недостатком алкоголя..." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 04:46 Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена (с обидой в голосе): — Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Муж (не отрываясь от дела): — Ништяк, браток, ништяк! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 06:46 Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - От силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне пятьдесят! - говорит женщина счастливо и уходит. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - Ок! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 09:20 - Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 09:33 (edited) 15 минут назад, Dishenzo сказал: - Шах и радость!!! И эти люди не разрешают мне пальцем ковыряться в носу 15 минут назад, Dishenzo сказал: - Шах и мат, радость! - А можно без мата? - Шах и радость!!! И эти люди не разрешают мне пальцем ковыряться в носу Edited 17.05.2018 09:36 by rintik 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 11:12 (edited) Югославия. Темной ночью из леса выходит отряд вооруженных до зубов сербских партизан., подходят к крайней избе и стучат в дверь. На порог выходит женщина. Партизан: Е..ана мать, ты? Женщина: я Крепись, Е..ана убили Edited 17.05.2018 11:28 by err 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 14:52 - Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной? - Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2018 15:26 Пресс конференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е..анет! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2018 03:47 Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то чёрные точки. Тот посмотрел и спрашивает: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2018 04:17 Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:- Да вы что, мне же 83 года.Судья:- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. 6 Share this post Link to post Share on other sites