Posted 28.06.2018 18:29 Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит: — Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 00:42 После того, как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 11:24 Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 12:06 Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 12:58 -Вчера у сестры на даче пила самогон!Наутро как заново родилась! -Это как? -В капусте нашли... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 13:06 -Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? -Уши.Слушаешь не идет ли кто. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 15:14 - Что может быть хуже женского бокса? - Мужская художественная гимнастика. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 18:03 Политическая кухня мне чем–то напоминает итальянскую... – Что, такая же острая? – Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 18:13 Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, зачем такая жизнь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 21:28 Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя чл*н был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2018 21:31 Отец случайно проглотил флэшку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2018 13:54 Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали. (Корзинка.uz) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2018 15:36 Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды рыжего из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2018 16:12 - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2018 17:50 Мюллер на совещании:- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.- Ну попросите.- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 11:22 Приходит абсолютно бухой мужик в , подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно Мужик секунд пять напряженно подумав: — А зачем? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 11:29 Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам? — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:03 Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:04 Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт: - Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:10 Тётушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус. Все мужики сидят и смотрят в окно. Тётушка: "Вижу жинтыльменов нет!" Мужской голос: "Джентльмены есть, местоф нету". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:15 - Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Не-а.. - Понтами, Сеня, только понтами! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:19 "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.— Нет, это они из горла пьют! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:27 С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – тупой 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:30 - Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2018 12:34 Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает..." 3 Share this post Link to post Share on other sites
