Posted 08.08.2018 19:23 — Насяльник, что делать, мой жена [CENSORED]@доват стал? — Во-первых, не "мой", а "моя"... — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2018 19:27 Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2018 19:30 — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234. Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2018 19:34 Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать. — Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться — Николай! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2018 19:38 - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? — Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив! Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат!! — Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй - каждый день по два часа cекcа! — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2018 19:42 Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял. — Плохо дело, а ты не вставать пробовал? — Пробовал. Чуть не съели! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 02:53 (edited) Жена — это счастье, которое с годами становится полным. Edited 09.08.2018 02:56 by ii-hum ошипка 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 05:43 Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 06:29 Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 12:22 Встречаются два ковбоя… -У меня самая быстрая рука на Диком Западе! -А я предпочитаю женщин! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 12:26 – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 12:34 Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 13:56 На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!.. *** Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые. *** Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой. *** Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую. *** Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 15:32 Боксерша проводит апперкот против мужа, пытающегося ее обнять. - Извини, дорогой, ты так легкомысленно раскрылся. Я не смогла удержаться. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 17:03 — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2018 19:18 В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..." 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2018 04:27 "Хочу быть столбовою дворянкой!" - визжала старуха.Но дед продолжал наряжать её то школьницей, то медсестрой, то покемоном... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2018 08:55 После двух бокалов вина в рыбном ресторане , она поняла, что хочет не только рыбку съесть. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2018 11:52 Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... – А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2018 13:07 Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2018 16:28 - Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я сказала!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2018 16:53 Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2018 18:32 Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2018 10:58 Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея". "Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое про министров. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2018 11:01 Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна. Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. 3 Share this post Link to post Share on other sites
