Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!

Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93,... 94,.... 95,......Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон педераст!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Мужчина ,я дико извиняюсь...

-Вы не подскажите,шо я делаю сегодня вечером?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:

-Вот везет тебе:поспал,проснулся,поел,поиграл,покакал и снова спать...

Муж кричит из туалета:

-Имею право!У меня выходной!...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Накипело?)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, T3571 сказал:

Накипело?)

Да кули премьер все кафе закрыл. Делать нефиг. Сижу анекдоты читаю 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Мама! . . Мамочка! 
— Что, сынок? 
— У меня под одеялом какое-то чудовище! 
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Одна подруга жалуется другой:
- Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

- Как это может быть? - изумляются слушатели.

- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера у меня была бессонница.Сначала я считала овец.Досчитала до 15,а потом познакомилась с пастухом и такое началось!!!!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аватарка по Фрейду:rofl:

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Я работаю таксистом,сам себе директор и никто мне не указ!!!

-Здесь поверни.Теперь прямо до следующего светофора.!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех как прелюбодеяние!"
Ниже дописано кем-то: "Я пробовал и то и другое - разница колоссальная!"

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...  - Это - моя дочь!  - Простите, я не знал, что вы - ее мать.  - Я не мать, я - отец!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На приёме у психолога.
— У меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

FB_IMG_15345277173122593.jpg.2045450765e18f6a611dcb4a190f757b.jpgш

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now