Анекдоты

[ii-hum 8 885]

- Папа, а кто лечит людей? 
- Врач, сынок. 
- Папа, а кто лечит животных? 
- Ветеринар, сынок. 
- Папа, а кто лечит Windоws? 
- Форматцевт, сынок. 
- Почему? 
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".

[Алти 6 092]

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

[zzz 6 865]

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

[TAURUS 47 735]

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

[Алти 6 092]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.

[TAURUS 47 735]

Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

[ii-hum 8 885]

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые 
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое кака, 
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

[rintik 6 683]

9 часов назад, Алти сказал:

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.

........вопрос задаёт Сергей Шнуров .....далее по тексту

[zzz 6 865]

Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

[TAURUS 47 735]

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

[zzz 6 865]

Жизнь однообразна и скучна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

[zzz 6 865]

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

[ii-hum 8 885]

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
— Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни?
— Нет.
— А почему?
— Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома — одну. А любил с двумя.

[TAURUS 47 735]

- Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
– Та ты шо?!

[zzz 6 865]

- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.

 

[Алти 6 092]

– Что вам? 
– Пюре и свинину. 
– Луком посыпать? 
– А это бесплатно? 
– А вам точно свинину можно?

[колыван 4 237]

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

[колыван 4 237]

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты! - Почему ты так решил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

[Алти 6 092]

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[ii-hum 8 885]

Просыпается мужик с утра. Бошка болит, накидался вчера. Ой ё, думает, сенокос ведь начинается.С трудом встает, идет в сени сына будить.А сын тоже никакой, вместе вчера пили.

-Вставай сын, пора на сенокос!

-Бать отстань, сенокоса не будет.

-Вставай говорю, надо сено заготовить, а то коров кормить не чем будет.

-Бать отстань, сенокоса не будет.

Не привык мужик чтоб ему перечили, хвать сына за шкирку и на пол его.Сын репу почесал, придется идти.

Приходят на поле, косят. Тут сын говорит:

-Бать коса тупая, сбегаю в село заточу.

-Бегом только-отвечает отец.

Сын прибегает в село и матери говорит:

-отец сказал к нашему приходу пельменей наварить и бутылку водки поставить.

Мать плечами пожала, муж сказал, надо делать.

Сын прибегает в поле:

-Бать там мать пельменей наварила, обещала водку поставить...обедать зовет.

Пельмешки да еще и под водочку, после вчерашнего то ух как хорошо-думает батя.

Приходят домой. На столе стоит чугунок с пельменями, а матери нет, за водкой ушла.

Но ведь уже хочется! Дает сыну трешку и говорить:

-Сходи к Ване соседу, он самогоном приторговывает и возьми бутылку.

Сын приходит к Ване и говорит:

-Все Вань похоже прочухал батя что ты с матерью моей шашни водишь!

-С чего ты взял?-спрашивает Ваня.

-Да вон он сидит нож точит, ща разбираться придет.

Ваня бросается в погреб, притаскивает бутыль самогона:

-Вот те самонгона, вот те денег только отмаж!

-Попробую, но ты в окно поглядывай, батя сильно злой может и не получиться.

Приходит домой,ставит бутыль на стол, рядом кладет треху и говорит:

-Ваня водку так дал...ток он просил помочь ему поросенка зарезать, а то он сам боится.

Водку дал,денег не взял.Надо помочь соседу.Берет нож и идет к Ване.Ваня в окно смотрит, [CENSORED], не отмазал, выпрыгнул в окно и в кукурузное поле сбежал. А батя пришел посмотрел, нет никого.Пошел свинью резать.

В это время приходит мать с водкой.Сын ей:

-Мать! Батя похоже прочухал, что ты с Ваней то путаешься.Взял нож и разбираться пошел.

Мать смотрит в окно, а там отец с ножом и в кровище весь. [CENSORED], думает мать, Ваню зарезал, ща и меня зарежет. Выпрыгнула в окно и в кукурузное поле убежала. Отец заходит, сын ему:

-Бать, мать то наша похоже с Ваней тебе изменяет!

-С чего ты взял?-спрашивает отец.

-Да вон они пол часа назад в кукурузное поле убежали...трахаются наверно.

Батя хватает косу и с криком-Зарублю ссуки, убегает в поле.

Сын наливает рюмочку водки, выпивает, закусывает пельмешкой и говорит:

Ведь с утра сказал, что сенокоса не будет.

[TAURUS 47 735]

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23

[TAURUS 47 735]

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

[Алех 2 524]

— Фима, а шо такое счастье? — Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
 

— Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.
 

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
 

[TAURUS 47 735]

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать.

[tehnik 28 785]

Два юриста в кафе достали бутерброды.

Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!