Анекдоты

[zzz 6 865]

Мышечная память –это когда комп еще грузится ,а ты уже ставишь мышку на то место- куда нужно кликнуть.

 

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

 

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою

 

 

 

[Lamer 6 809]

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:

— А как велико население страны?

— Два миллиарда…

Сёма, помолчав:

— А чем вы еще занимаетесь?..

[PAVEL TAS 13 544]

В ус­ло­ви­ях кри­зиса сво­ев­ре­мен­но про­питые день­ги — на­дёж­ная за­щита от ин­фля­ции.

[tehnik 28 773]

 

 

 - А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

 

[tehnik 28 773]

Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.




Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его «брат».

[колыван 4 237]

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

[колыван 4 237]

Молодой грузин забирается на дерево. Спасал кошку. Кошка спрыгнула, убежала, он остался там. Так бывает, не может слезть. Плачет, грустит. Приходят грузинские друзья, родственники, звучит слово МЧС. Он четыре часа там уже. Не знают, что делать. И вот приходит старый грузин, который обещает разрулить ситуацию. 
- Маргуз, ты зачем туда залез???
- Я не знаю.
- Он не знает. Молодой ещё, не опытный совершенно! Дайте мне пожалуйста верёвку.
Ему дают верёвку.
- Держи, давай! Поймал? Молодец. К дереву привязывать не надо! На руку намотай! Молод! Дёргай, давай! (в сторону).
Бабах! Лежит. Поднимает голов весь в пыли.
- Бикензий! Зачем ты так сделал?
- Меня так из колодца доставали!

[колыван 4 237]

— Почему Вы ударили мужа по голове сковородой?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?

Edited 05.10.2018 14:27 by колыван

[Алти 6 092]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

[Алти 6 092]

Мо­нар­хия — тип го­сударс­твен­но­го ус­трой­ства, при ко­тором выс­шая дол­жность в стра­не пе­реда­ёт­ся по­ловым пу­тём.

[tehnik 28 773]

 

[колыван 4 237]

Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
- Когда доишь быка, он улыбается...!

[ii-hum 8 870]

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду….

[ii-hum 8 870]

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое секс?

Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.

Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну какой ты глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

[ii-hum 8 870]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

[ii-hum 8 870]

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.

[ii-hum 8 870]

Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

[Lamer 6 809]

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

[tehnik 28 773]

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
 

 

Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше:
- Ну, как там мой любимый фикус?
- А его больше нет.
- Как?! Что случилось?
- Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
- Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет?
- Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…


 А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.



 Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
.


 Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году - всё изменится.

 

[колыван 4 237]

- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

[SoloDan 553]

После шести есть нельзя, зато после семи можно.

[ii-hum 8 870]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
 

 

[tehnik 28 773]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

[NEO_KADAM 5 110]

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

***

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

***

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

[arteto 37 212]

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, радостищь, 2 года собирал!