Posted 14.10.2018 03:27 — Спасибо! — Спасибо на хлеб не намажешь! — Тогда большое тебе человеческое масло! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2018 13:34 - Я на работе просто секс-символ!- Что, девки все липнут?- Да не - е&ут все, кому не лень... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2018 16:02 - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьяночки на ночь и как рукой снимет. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием! - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2018 16:33 - Вы где Новый Год будете отмечать? - Не помним!! Пьяные будем! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2018 16:47 Приходит мальчик в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время, сходи домой, покушай. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2018 17:02 Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2018 17:41 Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец: — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?.. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2018 17:50 — Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу… — Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир! — Ты говоришь как Гитлер… Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарный. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 06:57 Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома. *** У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин... *** Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 07:49 — Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, а к деревне-то чем? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 08:24 Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает: — Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!! — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 12:59 - Изя, ты уже устроился? - Нет ,ещё работаю ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 13:06 Снимал зарплату с карточки, банкомат стал издавать какие то звуки , оказывается он сильно хохотал 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 14:34 - Зяма, я решила получать удовольствие от секса... - Это ж как, Циля? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 14:55 Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 14:59 Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 15:03 (edited) Армянское радио спросили:- Почему Баба-Яга не беременеет?- Не на той палке летает. **** - Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали [CENSORED]*дью. - Сара, сколько раз тебе говорил, чтобы не ходила там, где тебя знают. Edited 15.10.2018 15:11 by *F.C.B* 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 15:24 Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили... Молоко вдвойне веселей, если после огурцов! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 15:39 Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 15:50 Однажды драматург Шекспир Устроил грандиозный пир, Купил вина, купил сельдей И посадил за стол [CENSORED]*дей. Читатель может возмутиться. И впрямь: могло ли так случиться, Что величайший из людей Шекспир - и вдруг среди... [CENSORED]*дей?? Безоговорочно и прямо Должны мы оправдать Вильяма: Вильям Шекспир купил сельдей Не для себя, а для [CENSORED]*дей. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 15:52 - Проснись и пой! - Заткнись и спи! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 15:55 В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 15:57 Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 16:03 Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг кровати. Он открывает глаза и кричит: - Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы! Врач говорит: - Пока всё в порядке! Он своих узнаёт. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 16:28 (edited) Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом. **** На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание Edited 15.10.2018 16:31 by *F.C.B* 3 Share this post Link to post Share on other sites