Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь!
— Тогда большое тебе человеческое масло!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мальчик в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:

— Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!

— Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...
 

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снимал зарплату с карточки, банкомат стал издавать какие то звуки , оказывается

 он сильно  хохотал  

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Зяма, я решила получать удовольствие от секса... 
- Это ж как, Циля? 
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армянское радио спросили:
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

   ****

- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали [CENSORED]*дью.

- Сара, сколько раз тебе говорил, чтобы не ходила там, где тебя знают.

 

Edited by *F.C.B*
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол [CENSORED]*дей.

Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей
Шекспир - и вдруг среди... [CENSORED]*дей??

Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для [CENSORED]*дей.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг кровати. Он открывает глаза и кричит:

- Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы! 

Врач говорит:

- Пока всё в порядке! Он своих узнаёт.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.

****

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание

Edited by *F.C.B*
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now