Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Дог (детка) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачьей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Корейский фильм ужасов. "Собаки. Месть."

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Кто тут курил?!

-Никто...

-А почему бычок работает?!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

*****

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:

- Простите, а кто вы по профессии?

- Я врач.

- Ну, я так и думала... А какой вы врач?

- Я врач-анестезиолог.

- Я так и знала... Он растерян:

- А как вы угадали?

- А я ничего не чувствовала.

 

Edited by *F.C.B*
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лорд спрашивает дворецкого:

— Джеймс, что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр.

— А что они требуют?

— Чтобы им больше платили, сэр.

— А что, им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны?

— [CENSORED]*ди, сэр!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рабинович приходит домой и застает жену в постели с любовником. Он начинает орать:
- Ах ты, мерзавец...
- Это он мерзавец? - перебивает Рабиновича его Сара. — Это ты мерзавец! Или ты думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или может мы этот цветной телевизор на твою премию купили? А откуда я деньги на машину взяла?...
- Сара!, - кричит Рабинович, - чего ты телишься? Закрой быстрее форточку, а то он простудится!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: 
- Ежик, ты куда? 
- Да вот, вешаться иду... 
- Ну а батон-то тебе нафига? 
- А хрен его знает сколько я там провишу!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

****

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

 

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. 
— Скажите, как вы всё успеваете? 
— Идите наф*й, мне некогда.

 

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили…

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями.

******

- "С*ки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

 

Edited by *F.C.B*
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

*****

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

*****

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now