Анекдоты

[*F.C.B* 2 631]

Бабка оплачивает ЖКХ.

— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!

— Как и ваши трубы. 

[ii-hum 8 908]

- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк.
- Может быть фей?
- Может и фей. Просто ненастоящий.
- Но ты поможешь мне попасть на бал?
- Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет.
- Но мне и так 20!
- Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц! 
- Настоящий?
- Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством.
- Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду?
- На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука!
- Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины...
- Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги?
- 37ой.
- А левой?
- Да вроде тоже.
- Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги.
- Я - Дева.
- легкомысленная. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть?
- В смысле голова?
- В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина. 
- Есть, но только с ГМО.
- Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай.
- Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет?
- Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться.
- А платье?
- Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается.
- Сейчас, только переоденусь.
- Аааааа! Что это у тебя?!
- Нравится, да? Операция по увеличению полового органа.
- Ты - не золушка!
- Так и ты ж не фея.

[ii-hum 8 908]

На приеме у психиатра:

- Доктор ! Почему все говорят, что у меня мания величия?

- А вы, собственно, кто?

- Я гений. Просто гений.

- Достаточно, можете не продолжать. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

[rintik 6 689]

2 часа назад, ii-hum сказал:

На приеме у психиатра:

- Доктор !

-Меня вся моя семья заставила к Вам обратиться.

-Какие у Вас проблемы?

-Я предпочитаю ХБ носки синтетическим.

-Ну и что? Я тоже предпочитаю ХБ.

-Правда? А Вы с майонезом или со сметаной предпочитаете?

 

[tehnik 28 804]

Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревни Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.

 

- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.


Интересная оптическая иллюзия: цены в меню кажутся меньше, если ты предполагаешь, что после ужина в ресторане у вас с девушкой будет секс.

[колыван 4 237]

-Привет!
-Привет!
-Что делаешь?
-Пресс качаю!
-А что это?
-Полезно для фигуры и для здоровья!
-Скинь ссылку, я тоже скачаю...

[колыван 4 237]

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.

[ii-hum 8 908]

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

[ii-hum 8 908]

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой.

Пробирается дальше. Опять ударился - мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром.

Запнулся об ящик с консервами, упал: — Да когда же этот голод кончится!
 

 

[колыван 4 237]

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: — А в ВАЗе разве нет подушек безопасности? — Есть, ..но водитель видимо не успел их надуть.

Edited 31.10.2018 13:48 by колыван

[ii-hum 8 908]

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея... Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

[tehnik 28 804]

Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

 

[tehnik 28 804]

 

Если пьянка неизбежна, пей первым.

 

На зимней рыбалке первый лед самый опасный на Украине. В любой момент кто-нибудь может крикнуть: «Кто не скачет, тот москаль!»

[ii-hum 8 908]

ОХОТА НА КУРДЛЕЙ
Инструкция для чужеземцев
В качестве промыслового зверя курдль предъявляет высочайшие требования как к личным качествам охотника, так и к его снаряжению. Поскольку животное это в процессе эволюции приспособилось к метеоритным осадкам, нарастив непробиваемый панцирь, на курдля охотятся изнутри.
Для охоты на курдля необходимы:
а) на вступительной стадии — паста грунтовочная, соус грибной, лук зелёный, сок и перец;
б) на решающей стадии — метёлка рисовая, бомба с часовым механизмом.
I. Изготовка к охоте. На курдля охотятся с приманкой. Охотник, намазавшись грунтовочной пастой, садится на корточки в канавке оргаста, после чего его посыпают мелко накрошенным зелёным луком и приправляют по вкусу.
II. В этом положении следует выжидать курдля. Когда зверь приблизится, нужно, сохраняя спокойствие, схватить обеими руками бомбу, которую держат между колен. Голодный курдль обычно глотает сразу. Если курдль не желает брать, для поощрения можно слегка похлопать его по языку. В случае, если угрожает осечка, некоторые советуют поселиться ещё раз, но это рискованный шаг, поскольку курдль может чихнуть. Мало какой охотник пережил чихание курдля.
III. Взяв приманку, курдль облизывается и уходит. По проглатывании охотник незамедлительно приступает к активной стадии, то есть при помощи метёлки стряхивает с себя лук и приправы, чтобы паста могла свободно проявить своё прочищающее действие; затем настраивает часовой механизм и удаляется возможно быстрее в сторону, противоположную той, откуда прибыл.
IV. Покидая курдля, следует стараться упасть на обе руки и ноги, чтобы не расшибиться. Дополнительные замечания: Пользоваться острыми специями запрещено. Запрещено также подкладывать курдлям заведённые и посыпанные луком бомбы. Подобные действия приравнены к браконьерству и караются в качестве такового.

[rintik 6 689]

Пятеро из шести Британских учёных доказали,что русская рулетка безопасна.

[Akim358 23 105]

В 30.10.2018 в 21:16, ii-hum сказал:

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?

- Гы, сына... ЛОЛ

[Caballero 581]

- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон.

 

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я смывать не буду!

Edited 01.11.2018 12:30 by Caballero

[tehnik 28 804]

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит.

 

[ii-hum 8 908]

Встретились двое коллег по работе в туалете у писсуаров.
- Ни фига себе, какой у тебя здоровенный!
- Как бы мне из своего "коротышки", такой же сварганить?
Коллега:
- А ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том же месте у писсуара и у обеих "они" одинаковой длины.
- По твоему совету на следующий день повесил килограммовую гирьку, а в нем что-то треснуло... теперь не стоит детка, что делать?
Коллега:
- Черт его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь..

[ii-hum 8 908]

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

[zzz 6 865]

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
 

[zzz 6 865]

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
 

[zzz 6 865]

И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
 

[zzz 6 865]

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
 

[zzz 6 865]

-Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.