Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не злопамятный, делаю зло и сразу забываю.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом."

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? 
— Я так страдаю, мне стал изменять муж... 
— Таки разведитесь! 
— Пока не могу. 
— А шо такое? 
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают: Еврейка говорит:- У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни... Итальянка говорит: -У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом... Еврейка:-Сексом? Итальянка: - Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

Edited by колыван
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из серии "Так говорила тётя Циля" 

"Вокруг красивой женщины надо виться шмелём и с каждым кругом становиться всё шмелее и шмелее!" 

"Старость наступает когда женская косметичка превращается в аптечку." 

"Шо не в деньгах счастье хотелось бы убедиться лично." 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 02.11.2018 в 22:46, SoloDan сказал:

Я не злопамятный, делаю зло и сразу забываю.

Я не злопамятный,отомщу и забуду.........и снова отомщу!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек раздавал флаеры в костюме белочки и вывел из запоя 167 человек

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три мужика нашли бутылку с жидкостью. Пахнет как спирт. Ну, понятно дело сели пить. Первый делает глоток, начинает хрипеть, падает, бьется в конвульсиях некоторое время и подыхает. Второй, подозрительно нюхает жидкость: "Нет, ну спирт ведь!" Делает глоток, и тоже падает умирая. Третий, смотрит на упавших, нюхает жидкость: "Ну спирт же! Спирт ведь!"

Оглядывается по сторонам и как заорёт: "Люди! ПОМОГИТЕ!!! И тоже выпивает.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. 
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. 
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лариска! Чем занимаешься?
– Стою у "вечного огня". 
– Что???
– Да, жрать готовлю))

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то наблюдал холиварчик на тему "настоящий джип VS паркетник". Закончился он после фразы:
- Я лично знаю два настоящих внедорожника - танк и БелАЗ. Остальное всё - компромиссы...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб 
Вам было реально страшно? 
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. 
И попали в шторм. 
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 
"Мама! " 
Вот тут я и обозаложился...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol:

777.jpeg

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 - Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

 

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку - так появились китайцы.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 -Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.