Posted 07.11.2018 17:36 После назначения Зоир Мирзаева хакимом Ш.Рашидовского района, в местных магазинах резко выросли продажи резиновых сапогов. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 18:07 Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника! -Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 18:30 - Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 19:03 Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2018 19:07 Робот: о, нифига, ты чё, человек?)))Я: даР: блииин, а сделай чё-нить по-человечьиЯ: * выделяю все картинки с дорожными знаками *Р: абалдеть красавчик, уважил:) держи отправку формы:) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2018 02:56 Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2018 20:28 Табурет - он. Табуретка - она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки. - А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.- Да, славные были времена.- Да, здоровые были мухи. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2018 02:31 - Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину ! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2018 04:45 Местный возвращается после турпоездки по Африке в родной кишлак. Его встречает сосед и спрашивает:- Слушай, расскажи мне, что в Африке видел?- Что видел. Зебр видел.- Вай! А что такое зебр?- Ну ишак знаешь?- Конечно знаю, да.- Ну вот зебр - это ишак, только по нем белий, черний полоска идут.- Вай, какой животный! А что еще видел?- Джираф видел.- Что такое джираф?- Ну вот ишак знаешь? Джираф - это ишак, но с очень длинный шея. Листики с деревьев кушает.- Вай, какой хитрый животный!- А что еще видел?- Удав видел.- Что такое удав?- Ну вот, например,.... ишак знаешь?- Ну знаю.- Так вот удав: член есть - ишака нет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2018 08:27 -Дед, я у тебя одну старую книгу нашёл,там название затёрлось осталось только оральный екс еля изма . Это порнуха? -Нет внучёк! Это Моральный кодекс строителя коммунизма. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2018 16:19 — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, ситуация на дереве. резко изменилась... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2018 18:32 Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2018 19:59 - Миша, вы почему сбежали из Израиля? - Как там жить? Там одни евреи! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2018 01:07 Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2018 16:54 Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2018 19:10 Новости Голливуда.Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:«Во время съемок ни один актер не пострадал от домогательств». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2018 19:24 Культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 04:01 Три подруги сидят и рассказывают о том как в семье предохраняются. Первая говорит: - Мы используем противозачаточные таблетки. Вторая говорит: - А мы презервативы. Третья: - А я табуретку. - Как табуретку? - Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку и вышибаю из под него. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 04:57 В 09.11.2018 в 09:45, ii-hum сказал: Местный возвращается после турпоездки по Африке в родной кишлак. Его встречает сосед и спрашивает:- Слушай, расскажи мне, что в Африке видел?- Что видел. Зебр видел.- Вай! А что такое зебр?- Ну ишак знаешь?- Конечно знаю, да.- Ну вот зебр - это ишак, только по нем белий, черний полоска идут. - Удалось прокатится на зебре? Как, понравилось? Местный, выдыхая сигаретный дым, отвечает - Иномарка есть иномарка (с) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 05:56 "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. " 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 06:16 Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 16:18 Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 17:43 - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 18:40 - Пошел Волк на кузню, взял молот и...- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.- Ну, для детей же сказка... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2018 19:06 Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать. Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
