Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Вот смотpю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься?»





Пoзнакoмился с девушкой. Но ее рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: 
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? 
— Нет. 
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? 
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? 
— Да сынок! У твоей матери!

-1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В мединституте нa лекции по сексологии препод: 
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? 
Откудa-то с гaлерки мужской голос: 
— Пятьдесят!!! 
Пепод: 
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. 
Смущеннaя девушкa: 
— Одну… 
— Кaкую? 
Крaснеющaя девушкa: 
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… 
С зaдних рядов мужской голос: 
— Пятьдесят однa!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно ппц

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, правду говорят что ты с Иркой со 2 подъезда встречаешья?
- Да. А что?
- Ничего, просто 20 лет назад я тоже с ней встречался.
 

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!

- Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Пишу объявление: «Ищу жену добрую, нежную, хозяйственную...». Пока писал, оглянулся, а она сзади со сковородкой стоит - сама меня нашла!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. 
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом..

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.


- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?


 На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, какао.
 

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пример чисто мужскoй лoгики: 
- Тебе налить? 
- Нет, я за рулём.
- А чегo на машине-то приехал? Оставил бы её дома. 
- Торопился, думал без меня пить начнёте!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

GlhE2xcJXRM.jpg

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ищу подопытного кролика. 
Подпись: Опытный кролик.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now