Posted 27.11.2018 05:09 Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - хер уснёшь 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 07:27 Человек спросил у Бога:- Господи, ну почему девушки такие нежные, вежливые, ласковые, а женщины - злые, желчные, раздражительные?И Бог ответил:- Да потому что девушек делал я, а женщин - ты! ** Деньги портят людей тем больше, чем их меньше. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 13:22 Немножко одесского юмора: Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не беги так шустро, а то догонишь свой инфаркт. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! Вы шо, спешите скорее, чем я?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 17:01 Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов – экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них – настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема – экспаты. Для них топики и кейсы – хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Мазефака!!!». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 17:17 Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?" В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 17:24 Из интервью с бывшей нимфоманкой: — Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти? — А я зашилась 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 17:59 Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего! - Какого слова не существует в иврите?- Субботник. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 19:29 Она никак не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом... и тут такое понеслось! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.11.2018 19:58 Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2018 10:55 После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной Симулировал такие муки , что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона Приехал чукча в город , идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит : я тоже выбросил бы такую фотографию. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2018 12:20 Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.." 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2018 14:16 Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот ночь, они занимаются сексом. Мужик: — Ой. Она: — Ай. Мужик: — Ой. Она: — Ай. И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала? Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.11.2018 19:29 А вот интересно, если мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав сразу два нацпроекта: «Семья» и «Нанотехнологии».Фантастические твари и почему они не включают поворотники. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2018 02:20 — Ты слышал, Мойша пионерас! — Он таки занял у тебя денег и не вернул? — Неет, что ты, я в хорошем смысле этого слова! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2018 02:30 Под лежачий камень мы всегда успеем. Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. Любишь кататься — люби и катайся! Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Mне чужого не надо, поэтому и продаю! Мы не правые и не левые, потому что мы валенки! Наша страна богатых, но временно бедная. Не болтайте ерундой. Ну вот, опять нет повода не выпить. He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы! Не рой яму другому, пусть роет сам. Не умеешь петь — не пей. Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь. Ничто не дается нам так дешево, как хочется. О, русский секс, бессмысленный и беспощадный... Он сказал «поехали», и запил водой. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. Обналичим Нобелевскую премию. Один в поле не понял. Пиво с утра не только вредно, но и полезно! По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Поработал на совесть — поработай на себя! Почем вы, девушки, красивых любите? Работа не волк, а произведение силы на расстояние. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Русская водка. Не дай себе просохнуть Русская речь без мата превращается в доклад. Рожденный ползать упасть не может. Серп и молот — коси и забивай. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. Семь раз отпей, один раз отъешь. Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно! Такой я человек — зла не помню, приходится записывать. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. © Copyright: Николай Фоменко 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2018 08:02 - Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!.. *** - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья. *** Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2018 15:54 Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2018 16:55 (edited) Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке? Edited 29.11.2018 16:56 by Lamer 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.11.2018 19:16 - Привет! Ты где?- На работе.- Чем занят?- Изо всех сил пытаюсь не уволиться. Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового года, потом держит дома до мая, а затем думает: «А ну нахрен» и оставляет до следующего Нового года. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2018 00:31 - Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2018 05:31 - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв? - Вертолет 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2018 16:19 Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2018 16:25 Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода... 1 Share this post Link to post Share on other sites
