Posted 07.12.2018 18:35 Два студента читают методичку и истерически хохочут: -... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота. Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2018 19:23 Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив. В Стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2018 19:26 Посмотрел на шаурму. Кошка лучше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 05:19 Расстроенный юноша заходит в аптеку: - Что посоветуйте от депрессии? - Возьмите сильного слабительного! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 08:12 -Настенька!А ты хочешь братика? -Да хочу! -Тогда спи... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 08:18 Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Привет ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст,сидит... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... " 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 14:08 Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. - Святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь... - Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали. - Святой отец... я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом! - Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? - Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение. Священник, грустно протирая очки: - Не верь ему, дочь моя, - не поможет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 14:22 Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя. - Как попасть в Союз художников?- Через пастель. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 15:09 . - Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один @ух сосали!- Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 18:00 Проходит конкурс помозгистов.Сидят американец, немец и русский.Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.— Вы, наверное, не поняли правила...— А мне пох@й! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2018 18:50 В 08.12.2018 в 00:23, tehnik сказал: В Стране дураков -Что сказано в с казке А .Толстого "Золотой ключик или приключения Буратино" про { войска ПВО} (каждый может вставить место своей работы или фирмы) ? -C наступлением темноты в Стране дураков закипела работа! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2018 02:33 Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.Это все, что вам нужно знать о биткоинах. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2018 13:09 Рабинович на приеме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2018 13:17 - Софочка, как вы угадываете, когда надо стирать? Я когда начинаю стирку, идёт дождь, невозможно белье просушить. - Есть верная примета: надо посмотреть на конец мужа. Если он лежит налево - будет дождь. Если направо - будет хорошая погода. - А если он стоит? - Милочка, кто же по праздникам стирает? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2018 15:47 В парфюмерный магазин заходит субъект: – Одеколон есть? Продавщица: – Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: – Такого нет. – А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: – Дорого 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2018 19:54 - Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. - Это потому, что у меня член 13 сантиметров? - Да. - 3,14здец ты суеверная! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2018 20:01 Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2018 08:03 Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать. *** Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. *** С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее! *** - Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом? - Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею. - Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками? *** Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2018 19:14 Хохла спрашивают -- Что вам дал майдан? -- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору... -- А сколько стоят услуги в борделе? -- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150. -- А классика? -- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2018 02:08 Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2018 03:23 Отец провожает сына в город поступать в институт: - Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся. 4 Share this post Link to post Share on other sites
