Posted 17.01.2019 06:29 Девушки, не давайте мужьям ложные надежды... Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2019 11:47 Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2019 16:02 Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была..... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2019 17:17 Один дед гнал такой мощный самогон, что в деревне его прозвали Дед Дэниэлс 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2019 06:34 - Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь! - Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2019 07:08 Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. *** - Приезжай ко мне.- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее. *** Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров! *** Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.- Та... вином.- Хорошим?- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2019 17:56 Почему онанист выжил при пожаре? Рукописи не горят... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2019 18:22 Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте этот запах казахской степи, вкус прохладного кумыса, уют самобытной юрты. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2019 19:21 - Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2019 01:58 Если бы Толстой добавил в «Войну и мир» драконов, то получилась бы «Игра престолов» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2019 04:49 Подходит потомок Чапаева со своей дивизией к Парижу. И встречает его с хлебом-солью старая негритянка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: - А что, мать, белые в городе есть? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2019 08:53 - Выпей с нами!- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…- А какая же у тебя вера?- Эдуардовна… *** До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили. *** Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2019 15:33 (edited) Лотерея это налог на людей , у которых плохо с математикой Что светит , но не греет ?... - Открытый холодильник Edited 19.01.2019 15:35 by Алех 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2019 16:25 Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2019 16:50 Смотрите, как выросли цены! — Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло. Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2019 20:00 Кассирша: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ну показывайте… * * * - У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании... - Это еще что! Вы бы меня трезвым видели! * * * - Зачем винт самолету? - Чтобы летчик не вспотел… - Да ну, глупость какая… - Ничего подобного. Если винт остановится, знаешь, как летчик вспотеет?! * * * - Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой! * * * Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули. * * * Великую Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 02:49 Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 04:14 Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 04:55 xxx: почему I'm not a robot xxx: почему не I'm human xxx: я чувствую себя в этот момент ущербным - ведь мне надо поставить галочку что я не робот xxx: получается, что если бы я был роботом - мне не надо было бы ставить галочку yyy: все просто. форму делал робот 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 07:06 Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 07:43 - Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин! - А что обычным залепить нельзя? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 08:02 Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом. - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму… - Ну, хорошо, это я до операции. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 08:36 Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2019 12:17 -Ваши недостатки? -Я неразговорчив. -Ваши достоинства? -Я не болтлив. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2019 09:32 - Натаха, ты где работаешь? - В аэропорту полы мою.. - Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее! (ответ УБИЛ)- Чё! Вот так взять и уйти из авиации?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
