Posted 09.02.2019 13:51 Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит: - Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:05 Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:10 Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:25 Лучше стыдно, чем никогда. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:32 Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:37 Штирлиц лежал на Веранде. - Странное имя! - подумал Штирлиц. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:48 - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?- А как вы хотели? Он его смотрит! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:52 - Сынок, брось каку!- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 14:55 Жена мужу:- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...- Ну сколько можно ютить твою мать! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 15:03 Штирлиц копался в сейфе Мюллера. Подбегает Мюллер хватает бумажку и убегает. "Пронесло" подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 17:47 После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 19:21 Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2019 19:28 Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.- Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.- У вас доброе сердце, — ответил Мюллер, — но пусть все-таки повисят до утра. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2019 08:54 Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2019 11:10 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2019 12:32 Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2019 13:02 Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2019 19:16 Благодаря слову «нейух» молодежь знает слово «ибо». А вы мат запрещать хотите. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2019 19:25 - Алло! Я насчет сарая.- Вы не туда попали, это ракетная база.- Это вы не туда попали! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2019 23:55 Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka… A la crevetka…" Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2019 04:55 «Фанта. Вкус апельсина». До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изобутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2019 05:22 - Мама, а человек без зубов сможет выжить?- Человек сможет, а твой папа - нет.- А почему папа не сможет?- Потому что он стоматолог. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2019 12:15 Одесса. Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2019 12:22 Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками. 2 Share this post Link to post Share on other sites
