Posted 09.06.2019 13:18 1 минуту назад, Lamer сказал: Немой, меняй ник это просто анекдот- я никогда не перехожу на личности Холодную водку я уважаю,Теплую водку я тоже люблю, Но если водка учебе мешает, То ну ее на фиг, учебу твою! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 13:35 — Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? — Безработица. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 13:37 18 минут назад, zzz сказал: это просто анекдот Я не сомневаюсь, просто пиши слово немой маленькой буквой и всё, будет точно анекдот 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 13:43 3 минуты назад, Lamer сказал: и всё, будет точно анекдот ok! Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?— Конечно! Главное, покрепче привязать! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 14:01 Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 15:18 Утpо в горах. Два чабана за завтраком... - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 15:37 - А доллар куда сейчас идет?- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 16:21 Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:- А оно мне поможет?- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 16:37 И жили они долго и счастливо.А потом встретились... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 16:54 Поспорили как-то армянин и грузин, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат. Армянин кричит:— Жо---па!Эхо долго не смолкает:— Па, па, па...— Фу, — говорит грузин. — Г@вн0, а не эхо.Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузин кричит:— Жо----па!— Где, где, где? — начинает с разных сторон вопить эхо.— А тэперь сматываемся! — говорит грузин. — И побыстрее!— Зачем? — удивляется армянин.— У нас такой эхо... Пока жо---па нэ найдёт, нэ остановится! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 17:07 Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.06.2019 18:03 Парень - девушке:- А ты веришь, что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 02:31 Встречаются коллеги по работе. Один говорит: - Я от директора. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Меня уволили. - А хорошая? - Тебя тоже! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 09:49 Судя по тому, что пишут в «Медузе», там вся редакция употребляет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 09:52 Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 09:55 В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля потрачено 9 миллионов долларов. - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 14:02 — Что вы везете? Оружие, наркотики есть?— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 16:35 Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не подкупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: - Ну не пид%р, a? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 19:29 Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 19:43 Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 19:51 У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.06.2019 23:14 Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2019 14:44 Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”. — Посадить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2019 20:59 - Свободу Ивану Голунову!- Да!!!- Мы, журналисты, своих не бросаем!- Да!!!- Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером!- Да!!!- Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать…- Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.06.2019 21:03 Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не бери книгу в черной обложке с верхней полки. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят: не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. 7 Share this post Link to post Share on other sites
