Posted 15.06.2019 10:18 - Тупой идиот! - А что, бывают умные? - Да, их еще называют экспертами. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2019 10:22 У цыган молочные зубы - серебряные. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2019 17:47 Случай в грузинском детсаду. Воспитатель: - Дэти ешьте! - Нээ! - За маму?! - Нээ! - За папу?! - Нээ!! - Хм. О, за прекрасных дам?! - Ваах!... чам-чам-чам.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2019 18:29 - Официант, я уже два часа жду холодец!- Всё-всё, поставили варить! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2019 20:32 (edited) Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Kyй. Edited 15.06.2019 20:38 by tehnik 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2019 20:44 Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации, поскольку нет денег на работу комиссии. Вместо этого решено создать комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для подсчета ущерба от советской оккупации. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2019 21:00 Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и, если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей. Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 05:58 Форум медиков:«Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 06:02 Под «Рамштайн» паять клево.Такое ощущение, что собираешь запчасть для атомной бомбы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 09:03 (edited) Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без с учка и рогозинки. Edited 16.06.2019 09:15 by PAVEL TAS 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 09:14 Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 10:02 (edited) Из алгебры - что такое прямая пропорция? - Чем больше воруешь, тем лучше камера. Edited 16.06.2019 10:02 by VSR 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 10:05 - Доктор, ну как там результаты последнего обследования? - Я думаю, на неделе вас посмотрит Семен Львович. - А кто это? - Наш патологоанатом? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 10:58 Жена приходит домой и говорит мужу: - Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно! - Но, дорогая, как это произошло? Что случилось? - Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли. - Ну, это просто замечательно. - Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане? Муж соглашается попробовать. После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь». Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше. Его жена говорит: - Вау, это было чудесно!» Муж ей: - Погоди, я сейчас вернусь. После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет: - Подожди, я скоро. В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет: "Она не моя жена, она не моя жена..." Его панихида состоится в пятницу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 16:17 Грузин пришёл в гастроном:- Дайтэ мнэ коньяк "Радостный хачик"!- Нет у нас такого!- А, как называется... Забыл. О, вспомныл: "АРАРАТ"! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2019 17:46 - Ты девственница?- Ну... Есть немного. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2019 02:27 Утро холостяка. - Чего стоим? Кого ждем? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2019 09:08 — Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился. . . — А как назвали? — Людовик. . . — А почему Людовик? ! ! — Да потому что четырнадцатый!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2019 09:11 Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: - Доктор, вы шо-то перепутали. - Вроде нет. - А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2019 09:15 Жена приходит домой и говорит мужу:- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: «У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли». Это сработало! Головные боли ушли.- Ну, это просто замечательно.- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?Муж соглашается попробовать.После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит:- Подожди немного, я сейчас вернусь.Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.Его жена говорит:- Вау, это было чудесно!Муж ей:- Погоди, я сейчас вернусь.После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается, и всё повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:- Подожди, я скоро.В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Она потихоньку заглянула в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом, повторяет:- Она не моя жена, она не моя жена... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2019 14:16 (edited) Артето, пятью постами выше ты плюсовал уже этот анек Edited 17.06.2019 14:16 by trew 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2019 20:37 Возвращается неожиданно муж домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2019 22:04 Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины! Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2019 05:07 Попал еврей в ад. Посадили его черти на сковороду, жарят. Еврей спрашивает дежурного черта:— "А можно меня приготовить без масла?" Черт подумал, отвечает: — "Конечно можно!" Еврей:— "Тогда давай масло продадим и напоследок хоть водки купим".Продали масло, купили водки, сидят толпой, квасят. Неделю в аду никто не работает. Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок. За провинность еврея решили сварить. Варят. Подзывает еврей молодого черта: — "Слушай, а котлы переносные или стационарные?"Черт отвечает:— "Да вроде сколько ад работает, столько они здесь и стоят".Еврей подумал и говорит: — "Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим и пропьем!"Так и сделали. Месяц гудят по полной программе! На разборку явился сам Сатана. Еврей упал на колени: мол все, больше никогда, но только дай пять минут с Богом поговорить.Отвели его к Богу. Час нет еврея, два, три... Выходит Бог с евреем в обнимку. Бог: — Что такое акционерное общество, я понял, что я буду генеральным директором, я тоже понял, но почему у меня будет только тридцать процентов, это надо еще обсудить! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.06.2019 05:28 В 16.06.2019 в 21:17, zzz сказал: Грузин пришёл в гастроном:- Дайтэ мнэ фрукит которий називается ми вас. -Нету такого !Может что то перепутали? -А, да перепутал- ви нас. -Такого тоже не бывает. - Во ,вспомнил вспомнил- ана нас! 5 Share this post Link to post Share on other sites