Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Засунуть лампочку в рот - не проблема 
Проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Горошек молодой, а ты нет! 
Творог обезжиренный, а ты нет! 
Помидоры свежие, а ты нет! 
Апельсины из Греции, а ты из Брянска! 
Ненавижу магазины...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете? 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ситуация первая.

Действующие лица: бухгалтер(Б), руководитель (Р).
Р: Знаете, Ольга Петровна, на какие два вида делятся все бухгалтеры?
Б: На какие?! Опытные и нет?!
Р: В очках и в розыске.

 

Ситуация вторая.

Те же действующие лица.
Б: Вот вы, Сергей Александрович, критикуете бухгалтерию, а между прочим знаете, что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
Р:Ольга Петровна, вы про что?
Б: а про то, что и тот и другой могут скрывать, то что не следует показывать и в то же время могут создавать видимость того, чего нет на самом деле.
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник онаниста
Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!

Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо

Среда

Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо

Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.

Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой Отечественной войне Германии.

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

1546008418_e-news.su_ukry-44.jpg

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В заведении общепита за стол садятся отец и сын (4 года). 
- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.
- Никакой не хочу.
- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
- А давай маме скажем, что я съел суп, а я его есть не буду?
- А давай ты съешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
- Давай.
Ребенку принесли борщ, и он, довольный, кушает, наверняка думая, как ловко они обхитрили маму.

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный.
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites


- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю: оставь в покое пылесос!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Айфонс - мужчина в отношениях ради айфона.


 Голос из GPS-навигатора:
- Через 200 метров остановите, я выйду.
 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.