Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик просыпается утром со страшного будуна. Тут звонок в дверь, открывает. Там стоит девочка в платьице с красным плотком на шее.

- А я к вам Андрей Митрофаныч. Вы вчерась нажрались. А я пивка принесла холодненького.

- Девачка ты наверное тимуррвка.

- Неа я белая горячка.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

1363003_760x500.jpg

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! 
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! 
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

 

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

 

- Рабинович, почему вы развелись с женой? 
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

 

 

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

 

Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:

- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!

- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!

 

Сара звонит Исааку: 
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. 
- А как я узнаю, шо он ушел? 
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. 
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: 
- Исаак, ты шо там делаешь? 
- Деньги ищу. 
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.

 

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня в подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

А.С Попов изобрёл радио.Включил-а слушать то нечего!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Edited by VSR
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему? 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сексом не наешься. Но и борщом не натрахаешься.

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of
China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of
China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of
China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in
China.
Condi: Hu.
George: The new leader of
China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading
China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading
China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the men’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in
China? I thought He was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in
China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.
Condi: Hu is the guy in
China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the
Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: All right. With cream and two sugars.

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

От пафосных безматерных диалогов героев сериала "Чернобыль" так и веет исторической достоверностью.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три «глухаря».

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.