Posted 16.07.2019 09:02 Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2019 09:08 Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2019 09:37 Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2019 19:09 Мужик просыпается утром со страшного будуна. Тут звонок в дверь, открывает. Там стоит девочка в платьице с красным плотком на шее. - А я к вам Андрей Митрофаныч. Вы вчерась нажрались. А я пивка принесла холодненького. - Девачка ты наверное тимуррвка. - Неа я белая горячка. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 03:24 - Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?! - Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки! - Рабинович, почему вы развелись с женой? - По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет. Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме: - Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!! - Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?! Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 06:21 Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 09:31 Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.С зарплатой история похожая. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 09:35 Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 09:39 Сегодня в подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 09:46 Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 12:03 А.С Попов изобрёл радио.Включил-а слушать то нечего! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 15:43 Когда я был школьником, цыганка предсказала мне, что в будущем все мои финансы будут уходить на женщин. Спустя пятнадцать лет у меня есть супруга, её мама и три дочки. Но в школьные годы я представлял сию ситуацию совсем по-другому… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 16:26 Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.А если забыл дома мобильник - то уже и не человек. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 16:32 Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!Другой:- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.07.2019 17:20 Я тут поспорил сам с собой, что брошу курить. Проспорил коньяк. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 06:00 Ролевые игры закончились скандалом, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 09:07 (edited) Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой. Edited 18.07.2019 09:10 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 09:12 Для образования нужны деньги. Образование нужно для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 09:33 Сексом не наешься. Но и борщом не натрахаешься. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 09:37 Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 09:57 Министр экономики приходит к Юртбоши и докладывает, мол, в этом году экономический рост не предвидится, бюджет трещит по швам.- Повысьте налоги! – требует Юртбоши.- Увы, они итак высоки! – разводит руками министр.Юртбоши злится и хочет сам разобраться, как живет народ. Он переодевается в простого человека и едет в отдаленный кишлак, заходит в первый попавшийся глинобитный дом. Там, как полагается по восточному этикету, встречают, усаживают на почетное место, а старик – хозяин – преподносит лепешку и молоко.- У вас есть возможность покупать хлеб и молоко? – интересуется Юртбоши.- Работа есть, вот и хватает на это, сынок, - скромно отвечает старик.Юртбоши возвращается и вызывает министра:- Повысьте налоги на продажу муки и молока, если народ их покупает, значит, деньги есть.Через два месяца Юртбоши вновь посещает старика. Смотрит, а у того кирпичный дом, во дворе суп "шурпу" из свежего мяса готовят.- Хорошо жить стало? – вновь удивляется Юртбоши.- Работы много, сынок, вот хватает на мясо, на постройку дома, провел газ, воду, электричество и канализацию, - отвечает старик.Юртбоши уезжает в столицу и вновь требует у министра:- Поднять тарифы на коммунальные услуги, цены на мясные продукты и строительные материалы – вот вам еще одна статья дохода в бюджет!Через два месяца Юртбоши еще раз наведывается в гости. Старик к этому моменту возводит третий этаж, во дворе – бассейн, идет подготовка к свадьбе на тысячу гостей.- Неужели лучше стало? – изумляется Юртбоши- Работы все больше и больше, доходы растут, - улыбается старик.- Постой-ка, отец, а кем вы работаете?- Да могильщик я, сынок, могильщик!.. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 10:00 Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza RiceGeorge: Condi! Nice to see you. What’s happening?Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.George: Great. Lay it on me.Condi: Hu is the new leader of China.George: That’s what I want to know.Condi: That’s what I’m telling you.George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?Condi: Yes.George: I mean the fellow’s name.Condi: Hu.George: The guy in China.Condi: Hu.George: The new leader of China.Condi: Hu.George: The Chinaman!Condi: Hu is leading China.George: Now whaddya’ asking me for?Condi: I’m telling you Hu is leading China.George: Well, I’m asking you. Who is leading China?Condi: That’s the men’s name.George: That’s who’s name?Condi: Yes.George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?Condi: Yes, sir.George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought He was in the Middle East.Condi: That’s correct.George: Then who is in China?Condi: Yes, sir.George: Yassir is in China?Condi: No, sir.George: Then who is?Condi: Yes, sir.George: Yassir?Condi: No, sir.George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.Condi: Kofi?George: No, thanks.Condi: You want Kofi?George: No.Condi: You don’t want kofi?George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.Condi: Yes, sir.George: Not Yassir! The guy at the U.N.Condi: Kofi?George: Milk! Will you please make the call?Condi: And call who?George: Who is the guy at the U.N.Condi: Hu is the guy in China.George: Will you stay out of China?!Condi: Yes, sir.George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.Condi: Kofi?George: All right. With cream and two sugars. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.07.2019 10:20 От пафосных безматерных диалогов героев сериала "Чернобыль" так и веет исторической достоверностью. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2019 05:24 Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три «глухаря». 3 Share this post Link to post Share on other sites