Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как развивается твой роман?
- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты во сколько первый раз влюбилась?
- В 16.
- А во второй раз?
- В 16:30.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не наше, но у хорошего юмора тоже нет границ.

Матвей : А Вы Путин? 
- Да мальчик , я Путин .. 
Матвей : Настоящий ...? 
- Нет мальчик, Сказочный...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лейтенант утром после пьянки проспал.

У него звонит телефон и приятный женский голос:

- товарищ лейтенант , Вы хотите секса по телефону ?

-  конечно  ,  хочу !

- тогда соединяю Вас с командиром  части.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites


В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У представителя нетрадиционной сексуальной ориентации спрашивают: "Какая ваша самая главная мечта?". Он говорит: "Чтобы был чемпионат мира по футболу, финал, я стою на воротах и пропускаю самый ответственный гол". Журналист удивляется и задает еще один вопрос: "Так в чем же смысл?". А ему в ответ: "Ну, как же! Трибуны скандируют "Педераст, педераст!". А я кланяюсь, кланяюсь...

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две женщины в парикмахерской завели разговор о своей семейной жизни. Всплыла тема неверных мужей.
— Невероятно, — сказала одна женщина. — Я никак не могу понять, куда он ходит по ночам.
— Я вас прекрасно понимаю. — сказала другая женщина.
— Только что он был в доме, а в следующую секунду исчез без следа.
— Ну, — вмешалась в разговор женщина, сидевшая неподалеку. — Лично я всегда знаю, где мой муж.
— Как вам это удается?
— Легко, — отвечает она. — Я вдова.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест!

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
26 минут назад, tehnik сказал:

Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!

фубля

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олег был сторонником семейных ценностей. 
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.