Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Сын, ты уже вырос, пора поговорить с тобой о серьезных вещах.
У тебя есть девушка?
Да, конечно.
Теперь перехожу к разговору о сексе, 
у нее есть подружка?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У туркменов была поговорка:
Гость в первый день - золото, во-второй - серебро, в третий - медь, а в четвёртый - мерзавец.
Но время не стоит на месте и в 21 веке её заменила другая:
Юртбоши в первый срок - золото, во-второй - серебро, в третий - медь, а в четвёртый ...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов?

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 — Марин, не знаешь, как вернуть таблетки для посудомоечной машины? А то у меня Люська к маме уехала.

 — Зачем тебе?

 — Да бракованные попались. Я три штуки съел, а мыть посуду так и не захотелось…

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
- Нет!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали. На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала. 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

 — Привет! Давненько тебя не видел, что стряслось?
 — Представляешь, суд обязал меня ходить на курсы «Жизнь без мата».
 — И как?
 — Весьма посредственно. Я дюже раздосадован.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Может быть, кофе, пока ожидаете?
- Ой, нет, спасибо, и так бессонница, да ещё и давление скакнет
- Это бесплатно 
- Пару чашек,пожалуйста

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Улыбающиеся люди в Московском метро - это сто процентов туристы.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пoфиг»

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В офисном туалете парень моет контейнер для еды и нож-бабочку. 
Типа “работаю менеджером, но воспитала меня улица, а кушать готовит мама“.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Занимайте деньги у пессимистов.
Они не надеются их вернуть.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now