Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Разговор новенькой секретарши и админа:
– Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
– Конечно!
– И что же?
Та, с гордостью:
– Размер одежды!

Edited by VSR
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро после свадьбы.Муж застает молодую жену на кухне в слезах:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тётка деревенской внешности и говорит:
– Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– ?… А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
– А я ее через интернет и купила!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
– Одноклассники кончились...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переписка на городском форуме:
– Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
– Да, я. А что?
– Есть курить?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, VSR сказал:

Утро после свадьбы.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону... Заснули усталые и счастливые.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они все опять стали черными.

Edited by VSR
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пацан на первом свидании: 
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. 
На лице девушки отразилось полное негодование: 
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила(деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это же твои джинсы вообще-то...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... Ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пятница. 
Время 21:00 - Грустная, слабая, беззащитная баба зашла в бар...
Время 00:00 - Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком подмышкой вышла из бара...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Абрам, как жизнь?
- Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живем?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 02.11.2019 в 18:26, rintik сказал:

Были евреи были рабовладельцы. Рабовладельцы вымерли евреи остались.

Были евреи были феодалы. Феодалы вымерли евреи остались.

Были евреи были капиталисты. Капиталисты вымерли евреи остались.

Сейчас евреи и коммунисты.Мы вышли в финал!!!

 

Во всех этих этапах евреи и были ими.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы кто?
- Мы четверо всадников Апокалипсиса: мор, война, голод и смерть.
- А это что за толстое чмо с вами?
- Это стажер - пи@eц. И он просто полный.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. я и еду туда, где вас нет!

Edited by VSR
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват.
У сильной он еще и наказан.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

На стиральной машине обязательно должна быть кнопка для мужиков «Я вообще хрен его знаю, куда тут нажимать, просто сук@ постирай мне джинсы».

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now