Анекдоты

[PAVEL TAS 13 544]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

[PAVEL TAS 13 544]

[VSR 13 502]

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой, что мужик должен уважать себя.
- Да Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Edited 06.11.2019 10:53 by VSR

[VSR 13 502]

Жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

[VSR 13 502]

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[PAVEL TAS 13 544]

[VSR 13 502]

Мне сказали: "Пить надо в меру".
Заглянул в словарь: "МЕРА(старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра..."
 

[VSR 13 502]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. 
Но встречаются смешанные виды: 
1. Умная + красивая = стерва 
2. Умная + добрая = некрасивая 
3. Добрая + красивая = тупая 
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

[VSR 13 502]

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, что вы мне посоветовали? 
— Завести любовника! 
— Так вот, объясните мужу, что я не б..дь, а лечусь!

Edited 06.11.2019 12:56 by VSR

[tehnik 28 784]

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

[tehnik 28 784]

- В наших отношениях пора поставить точку.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.

[PAVEL TAS 13 544]

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:

- Могу исполнить три твоих желания.

- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.

- Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

[Centrum 9 285]

Я не говорю, что в нашей компании мало платят но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую. 

[PAVEL TAS 13 544]

За сочинение на свободную тему ученица Глаша получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала летний отдых своей учительницы Марьи Ивановны по мотивам её сторис в инстаграм. А приписка "фотки соскриншотила, но об этом пока никто не знает, но всякое возможно" заранее обеспечила наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

[tehnik 28 784]

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

 

[VSR 13 502]

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

[VSR 13 502]

По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь – почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

Edited 07.11.2019 12:26 by VSR

[VSR 13 502]

Они познакомились по интернету.
Первое свидание в парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну лайков так... на 20.

[VSR 13 502]

– Как бы вы написали в своём резюме “я поменял лампочку”?
– Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

[VSR 13 502]

Заполняя в резюме раздел “Ваши положительные качества”, после каждого написанного качества хочется добавить: “…если выпью”.

[tehnik 28 784]

 

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?

[tehnik 28 784]

 - А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были.

 

[tehnik 28 784]

 

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

[tehnik 28 784]

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

[VSR 13 502]

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.