Анекдоты

[VSR 13 502]

Фразы, вызывающие панику:
1. Неверный логин или пароль;
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить;
3. К доске пойдет...;
4. ... это будет не больно.

[tehnik 28 766]

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

[tehnik 28 766]

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь.
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

[tehnik 28 766]

Идеальный мужчина - это когда он открыл холодильник, а там стоят десять бутылок пива, а он говорит себе: «Пожалуй, нет!» и идет прибивать полочку…

 

[PAVEL TAS 13 543]

Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:

— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…

— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!

[VSR 13 502]

Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

[VSR 13 502]

Суббота самый тяжелый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать.
И не знаешь с чего начать.

[VSR 13 502]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[PAVEL TAS 13 543]

— Здраствуй, Света. Ты мне очинь панравилась можим с табой встретицца есле захочиш.

— Пожалуй, хочу. 800 руб/час.

— Так ты штоли праститутка?

— Репетитор по русскому языку.

[tehnik 28 766]

Пассажиры бюджетной авиакомпании «Победа» пожаловались на несвоевременное оказание транспортных услуг. Так, рейс Москва-Симферополь со стоячими местами задерживали без объяснения причин более трех часов.

Самолёты, оборудованные исключительно стоячими местами вместо привычных кресел, появились в рамках эксперимента в 2018 году. Все полеты проходили штатно, однако в этот раз вылет осложнился невыходом кондуктора-стюарда на работу.

«Это был прямо какой-то ад. Сначала ждали пока заполнится салон, затем пока все передадут за проезд. В какой-то момент стало очень душно, образовалась давка, кто-то даже просил открыть иллюминаторы», – прокомментировал ситуацию один из пассажиров.

По словам руководства авикомпании, случившееся не связано с принципами излишней экономии, которые вменяют им противники. Основная вина за произошедшее лежит непосредственно на экипаже данного рейса.

«Пилоты отказывались взлетать до тех пор, пока салон не заполнился людьми на 90%. Это противоречит внутреннему регламенту авиакомпании, им будет объявлен выговор. К тому же на своем посту отсутствовал кондуктор, образовалась толчея. С этим человеком мы проведем воспитательную беседу», – рассказал о причинах проблемы и способах ее решения источник в авиакомпании.

[tehnik 28 766]

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

 

[tehnik 28 766]

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задает вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена, и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

 

[tehnik 28 766]

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

 

[VSR 13 502]

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения...

[tehnik 28 766]

 

[tehnik 28 766]

 

[VSR 13 502]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[tehnik 28 766]

Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платежные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

[tehnik 28 766]

Жила-была девушка, звали ее Мария. И был у нее парень, а звали его Xулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Xулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Xулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Xулио тебе надо, Мария?!

[tehnik 28 766]

 До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

 

[tehnik 28 766]

 

Самая незащищенная и слабая страна в мире - это США. В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия, и Украина.

[tehnik 28 766]

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

[tehnik 28 766]

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

 

[tehnik 28 766]

 

 Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально. Волос получил.
- Абрам, а я его в конверт не клал!

[eugeen13 13 838]

Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли??? Семь лет назад только я пропустил какую-то крутую оргию???