Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

 - Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Неа, рассказывали.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

По образованию юрист и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы ни пытались придумать проверяющие.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж:
- Ты говоришь как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

f329ce60e5ce.png!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимашь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

6b6L9-WQXs4.jpg!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни!
Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни!
Ничего. Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни!
И лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

041e2e161c06.png

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Edited by Centrum
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

50d7770bbfe1.jpg

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Недавние исследования британских ученых выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда». Не только создатели, но и все ее первые зрители - умерли.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

92a4c16ccd09.jpg

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Спойлер

A7lfW0fVBe8.jpg

Тсссс!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку «увел» дикий селезень. Папа нашел беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел ее «мужчина», периодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко ее...
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

https://funon.cc/show/dlya-alfachey-26814

Заходит узбекская семья к соседям, им, как положено, чай подают, сомсу.
Надкусил муж сомсу и набросился на жену с упреками:
- Лентяйка, совсем плохая хозяйка! Еще и лгунья!
- Вай! Худжаин, зачем ругаетесь?
- Говорил тебе, спеки сомсу. А ты – купите мяса, купите мяса! Вот, смотри, можно же без мяса приготовить!!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляем с 7-летним ребенком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.
- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?
- Делали, про Андерсена, - отвечаю.
- Да? А что такого малоизвестного выбрали?
- Как?! А Гадкий утенок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..
- Так это не Андерсен!
- А кто же?! - таращу на нее глаза.
- Как кто?! Дисней!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда спартанцы сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.