Posted 07.12.2019 16:11 - Что такое форшмак?- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.- А откуда знаешь?- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.- Угощали?- Неа, рассказывали. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2019 16:18 По образованию юрист и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы ни пытались придумать проверяющие. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2019 16:44 Муж:- Ты говоришь как идиотка!Жена:- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2019 03:02 Разговариваают два американца. - У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. - ? - Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2019 16:43 Один приятель – другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимашь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… - Бухал? - Да. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2019 19:13 Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:- Тяни, Нелли, тяни!Лошадь не сдвинулась с места.- Тяни, Бакстер, тяни!Коко не пошевелилась.- Тяни, Бадди, тяни!Ничего. Потом фермер сказал:- Тяни, Коко, тяни!И лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2019 13:00 Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят, предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2019 17:36 Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2019 17:41 Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пёрнул, у Натальи, естественно, от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит: - Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком... Сейчас бы как е@анули галопом! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2019 17:53 (edited) Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка. . . Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!!! Edited 09.12.2019 17:54 by Centrum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2019 20:38 Недавние исследования британских ученых выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда». Не только создатели, но и все ее первые зрители - умерли. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2019 19:36 В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2019 12:43 Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку «увел» дикий селезень. Папа нашел беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел ее «мужчина», периодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко ее... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2019 13:09 https://funon.cc/show/dlya-alfachey-26814 Заходит узбекская семья к соседям, им, как положено, чай подают, сомсу. Надкусил муж сомсу и набросился на жену с упреками: - Лентяйка, совсем плохая хозяйка! Еще и лгунья! - Вай! Худжаин, зачем ругаетесь? - Говорил тебе, спеки сомсу. А ты – купите мяса, купите мяса! Вот, смотри, можно же без мяса приготовить!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2019 09:06 Гуляем с 7-летним ребенком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?- Делали, про Андерсена, - отвечаю.- Да? А что такого малоизвестного выбрали?- Как?! А Гадкий утенок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..- Так это не Андерсен!- А кто же?! - таращу на нее глаза.- Как кто?! Дисней! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2019 11:14 Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда спартанцы сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2019 14:21 На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору: - Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста. - Фамилия? - Епланов. Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает: - Нет, не пришла ещё. Следующий! - Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста! - Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь! - Да говорю же, должна прийти! - Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила. И, открыв паспорт, возмущенно восклицает: - Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2019 14:31 На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2019 14:35 Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: -Матроскин, твоя корова рожает! -Ну хорошо, пусть рожает. -Так она котят рожает! -Моя корова, что хочу то и делаю! 4 Share this post Link to post Share on other sites