Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блииин, мы за ней по полю гонялись..

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врачи рекомендуют уже в первые числа декабря начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

 

А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое? 
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет:
- Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай.
Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского.
- Говори последнее желание, - молвит вождь.
- Дай мне в морду, - просит русский.
Удивился вождь, но переубеждать не стал, ударил русского кулаком по лицу. Тот достает из-под куртки «калаш» и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол, что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было.
- Ну я же не агрессор, - отвечает русский.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

FB_IMG_1578228729888.jpg

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женские Новогодние обещания:
2015: Сбросить 5 кг
2016: Сбросить 8 кг
2017: Сбросить 10 кг
2018: Сбросить 13 кг
2019: Сбросить 15 кг
2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продам оливье.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие - «надо подождать, пока не уляжется».

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду.

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от дурака легко обходится мало-мальски грамотной дурой.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один американский социолог провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты.

В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Секторе Газа вместе с чемоданом похитили и самого американца. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него спёрли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались культурно продать его же владельцу.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.