Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, tehnik сказал:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Как же их теперь назвать?

 

6 часов назад, tehnik сказал:

Блондинка светлеет лицом:

Ну конечно же Миромон....Мирзиё ......:rofl:

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любовь – это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Семейное положение?

- Командированный.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

По результатам социологических опросов сложилась следующая картина общественного настроения:

  1. 95% опрошенных категорически не доверяют судам и органам правопорядка.
  2. 95% опрошенных высказались за применение смертной казни.
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я от тебя ухожу!
- Иди-иди. Коленки только береги.
- С чего это мне их беречь?
- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
– И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

.Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, PAVEL TAS сказал:

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!

:lol::lol:

Довольно иронично))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит узбек домой, а жена его спрашивает: Как дела, Умар?
Он говорит: Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки:

- А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган...

Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит:

- Вот, в принципе, правильный вариант. Единственные два замечания: выражение "нее#ёт" пишется раздельно, а слова "ё#аная макака" следует писать с заглавных букв, поскольку это обращение к лидеру иностранного государства.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уже существуют люди 2020 года рождения.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

xxx: Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем её кошадь)

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now