Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Медведев:
- А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин:
- Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

МИД ФРГ потребовал от России объяснить, как после попадания к немецким врачам Навальный оказался отравлен «Новичком».

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Выпей отравы, тварь!
- Что, Юль, я не понял?
- Леша, я говорю - выпей эти отвары трав.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор школы:

- Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

- Он сказал, где взял ее?

- У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы умиления:

- Он правда так сказал? . .

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно.
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало её жалко - остановился, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю: "Куда?"
- Да куда хочешь, только если в задницу - то это уже 600...
Смеялся я минут 10...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их мотивом.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты с какой дури без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то, Петрович, ты вратарь хоккейный!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты бы хотела работать четыре дня в неделю?
- Не-а.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Den Stranger: Идем с женой по улице. Впереди нас молодая девушка в ультраобтягивающих шортиках. Жена начинает ворчать:
- Ох уж эта молодёжь. Шорты носит такие что аж трусы видны. Вот мы в наше время, трусов под такими шортами не носили! Да и шорты у нас были куда меньше. Нет, реально что за молодёжь пошла, что нормальные извращенные шорты носить боятся!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит в бар мужик с мокрой кошкой и журавлем. Мужик заказывает:
- Квас.
Журавль:
- Квас.
Мокрая кошка:
- Квас.
Официантка пришла в себя и принесла выпивку. Приносит позже им счет – ровно 2, 35 евро. Мужик достает, не глядя, из кармана мелочь и кладет на стойку. Официантка пересчитала - всё сошлось. Через два дня заходит этот же мужик с мокрой кошкой и журавлем. Мужик заказывает:
- Квас.
Журавль:
- Мартини.
Мокрая кошка:
- Горилки.
Официантка уже знающая, принесла их заказ. Пришло время рассчитываться.
Девушка насчитала – 5.30 евро. Мужик так же, не глядя, достает из кармана мелочь и кладет на стойку.
Официантка проверила - всё сходится. Она уже не знает, что и думать:
- Простите, я постесняюсь спросить, что за говорящий зоопарк Вас сопровождает , но скажите, пожалуйста, как у Вас получается вынуть из кармана нужную сумму не глядя?
Мужик отвечает:
- Попалась мне однажды золотая рыбка и исполнила она три моих желания: первое - чтобы у меня в любое время было достаточно денег, а второе и третье - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сделал второй профиль в соцсетях, чтобы за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как подростки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.